Поиски себя. Как справиться с чувством, что живешь чужую жизнь

Один из главных вопросов к психологу — «Как жить правильно?» Как правило, люди, задающие подобный вопрос, приходят в состоянии отчаяния или одной ногой находясь в депрессии. Но вместо простого и понятного совета или инструкции к жизни человек остается на длительное время в терапии. Aif.ru решил не отчаиваться и задать этот же вопрос психологу, автору методики «Так-И-Да-терапии» Александру Некрасову — а может, есть короткий ответ?

Короткого ответа нет, потому что за масштабными сомнениями всегда стоит глубинное искажение понимания себя как личности. Если человек решил вступить на долгий путь проработки, который приведет к ощущению наполненной и качественной жизни, ему придется проделать большую и трудную работу по переосмыслению своего способа делать выбор. Но для начала необходимо разобраться в причинах, по которым у человека возникают сомнения в правильности своего пути. Первое, что можно сделать — спросить себя: «Как я понял, что живу не так? На основании чего я пришел к мысли, что пора искать информацию о том, как нужно жить, какое у меня предназначение и кто я?» Затем задать себе второй вопрос: «Всегда ли меня трогает и волнует, когда у других что-то есть (деньги, жилье, отношения, дети, друзья), а у меня нет?» Ответы на эти вопросы помогут увидеть, как именно зародились сомнения и насколько они объективны, а не навязаны извне. Если это чужое мнение и минутное сомнение, не пустившее глубоко свои корни, то оно достаточно легко отбрасывается в сторону.

Таким же вопросом задаются люди, когда попадают в состояние бессилия: у них ни на что нет сил и интереса. Это похоже на выгорание. Хотя еще некоторое время назад они чувствовали себя наполненными желанием что-то делать и к чему-то стремиться.

Все вышеописанное не стоит игнорировать и пускать на самотек. В таких ситуациях, как правило, необходима помощь психолога. Так как человек уже достаточно запутался и для того, чтобы распутать этот клубок, нужен непредвзятый взгляд со стороны в начало истории, то есть в детство.

Два полюса настроения. Как жить с биполярным расстройством Подробнее

Как мы учимся жить чужую жизнь?

Если внимательно посмотреть на то, как ведут себя сомневающиеся или подавленные люди, то можно заметить действие одного и того же психологического процесса, к которому детей приучают с ранних лет. Его можно назвать «игнорирование самого себя, своих желаний и потребностей». Именно этот паттерн поведения приводит к тому, что человек делает не то, что хочет на самом деле, и, несмотря на активную жизненную позицию, приходит к разочарованию и опустошению.

Наблюдая за детьми, можно заметить, что они всегда чего-то хотят, им что-то интересно и у них есть энергия. У них нет таких проблем, как у взрослых: где взять силы и чем заняться. Захотел, потянулся, что-то взял, куда-то пошел, что-то съел, опять пошел, опять что-то захотел. Ребенок знает, чего хочет, и сразу делает. У него нет вопросов: правильно я делаю или неправильно? В этом мое предназначение или в другом? У детей нет проблем с поиском себя.

Получается, что человек рождается с полным пониманием, как ему жить и что делать. Однако в процессе социализации и воспитания и при взаимодействии с внешней средой (родители, сиблинги, воспитатели, учителя, соседи и так далее) он получает сигналы: НЕ ЛЕЗЬ, ОПАСНО, ТАК НЕКРАСИВО. С одной стороны, это помогает ребенку адаптироваться к окружающей среде и научиться обходить реальную опасность в виде розеток или дороги. С другой стороны, если эти сигналы больше, чаще и громче и направлены на ребенка и его поведение: ТЫ НЕ ТАК СДЕЛАЛ, ТЫ НЕ ТАКОЙ, ТЫ НЕ ТАК ЖИВЕШЬ, ТЕБЕ ЭТО НЕ НУЖНО ХОТЕТЬ, то в какой-то момент психика человека оказывается заперта в этих посланиях. Важность того, что интересно ребенку, уменьшается и обесценивается, а фокус внимания переносится на то, что интересно взрослым. Живая энергия поведения сменяется тем, что человек начинает себя «хорошо» вести и быть удобным для мамы, папы, бабушки, школы, работы. Чтобы максимально соответствовать среде, необходимо как можно лучше подавить свои импульсы, связанные с интересом и собственными потребностями.

Новая волна коронавируса, оспа обезьян… Как отвлечься от всего этого? Подробнее

Последствия родительских запретов

В результате этого к 50, 40, а то и 20 годам человек сталкивается с тем, что не знает, как ему жить дальше и куда двигаться. Причина таких трудностей в том, что механизм подавления собственного «Я» был доведен до совершенства, и человек упирается в собственные внутренние ограничения. Он перестал чувствовать свои желания и потребности. Некорректно принятые решения накапливаются, как снежный ком, и в один прекрасный день проявляются как внутренние сомнения, которые сопровождаются достаточно болезненными ощущениями: чувство вины, стыд, обида, зависть, душевная боль, разочарование либо апатия, бессмысленность и другие. Благодаря этому процессу утрачивается ядро личности и глубинный смысл жизни. Как следствие, появляются проблемы с пониманием себя, своих желаний, возникает психосоматика и различные заболевания.

Статья по теме

Как без нагрузки на организм все успеть на дачном участке

Как правильно жить?

Если человек ищет ответ вовне — это говорит о том, что в детстве его научили подстраиваться под других. Теперь необходимо переучиться: перестать себя останавливать и жить исходя из собственных потребностей. Для этого придется пробиться через преграду привнесенных родственниками, обществом ценностей и поставить в приоритет свои собственные потребности. Нередко человеку кажется, что ему что-то нужно, но на самом деле нет. Те идеи, потребности, ценности, которые привнесены родителями или социумом, как правило, не наполняют. Человек попадает в ситуацию, что он что-то делает, чего-то достигает, а его это не наполняет, он еще делает — и снова пустота, ему снова нужно что-то достигать. Его энергия расходуется, но не множится.

Важно начать подвергать сомнению важность всего того, что не приносит радость. На первых порах делать эту работу самостоятельно очень сложно, потому что оказывается, что все правильное и одобряемое близкими и социумом не приносит никакого удовольствия. То, что радует и наполняет, нередко не поддерживается даже самыми близкими людьми. Без поддержки иногда бывает невозможно пробиться через пелену стыда за свои истинные желания, а без этого невозможно жить свою жизнь.