Что такое инфантильность. Как помочь себе стать взрослым?

Инфантильность — это новомодное слово с негативной окраской, которое используют как сами люди, так и многие психологи. Довольно часто на консультации у психолога люди говорят о себе: «Я — инфантильный и хочу стать взрослым. Помогите мне». АиФ поговорил с гештальт-терапевтом Олесей Шипиловой о значении этого термина, а заодно узнал, что значит быть взрослым.

Сегодня в медиапространстве используют много разных слов: «абьюз», «настоящая женщина», «нарцисс». Инфантильный — это социальное слово, в которое вложены разные смыслы. Но более важно, что именно каждый отдельный человек вкладывает в это понятие, используя его. Для кого-то «инфантильный» значит жить на деньги супруга или родителей. Для другого — это про то, что человек не может сказать «нет». Третий инфантильными считает чайлдфри. Для сдержанного человека инфантильным может быть тот, кто ярко проявляет свои чувства. Что же на самом деле скрывается за этим понятием?

От ребенка до взрослого

Если рассмотреть процесс развития человека от младенца до взрослой личности, то мы увидим, что он движется от полной зависимости и слияния с родителями к сепарации, автономии и взаимозависимости, в которой есть здоровое слияние. В начале жизненного пути человека, авторами жизни ребенка являются родители. Но с взрослением у него появляется больше свободы, ответственности и авторства. Человек становится способен самостоятельно делать выбор, влиять на свои эмоции, брать ответственность за себя и свои решения. Это не значит, что взрослый человек не может быть уставшим, впадать в регресс, не быть неспособным что-то сделать или хотеть, чтобы кто-то другой сделал это за него. Такие состояния абсолютно нормальные для взрослого возраста, если они не становятся превалирующими. И это не будет иметь ничего общего с инфантильностью.

Родом из детства. Ошибки родителей, которые приводят к ожирению ребенка Подробнее

Взрослеть больно

Становясь взрослым, человек встречается с таким понятием, как «свобода», которая одновременно бесконечно желанна, но в то же время пугает своим отсутствием понятных границ. А потом и одиночеством. В этот момент человек начинает встречаться с тем, что его ожидания, свойственные для ребенка, рушатся и не находят поддержки во взрослом мире. Например, у малыша было ощущение, что ему все должны и мир крутится вокруг него. Так это и нормально, ибо мама и ее грудь принадлежит ему. В младенческом возрасте все внимание мамы направлено на ребенка, но, чем старше он становится, тем чаще встречается с тем, что у мамы есть свои интересы, она не всегда делает то, что он хочет. Мама может далеко не все, она не идеальна, и ребенку необходимо научиться выдерживать дискомфорт, отодвигать свои желания, переживать фрустрацию. Это причиняет боль. При хорошем варианте эта боль потери иллюзий и неоправданных ожиданий проживается, как естественная часть жизни. Мир становится более реальным, имеющим свои ограничения, но по-прежнему прекрасным.

Тем не менее некоторым людям удается протянуть эти иллюзии в достаточно взрослый возраст. Например, женщина назначает мужчину на роль любимого и автоматически он становится ей должен. Для ребенка такая позиция естественна, но если мы говорим о двух взрослых людях — это вопрос, потому что рядом находится такой же равноправный человек со своими ожиданиями, потребностями, желаниями, мыслями, взглядами.

Устойчивость детских представлений о жизни сохраняется в двух случаях:

• если ребенок рано повзрослел или родители критически не удовлетворили его детские потребности в безопасности, привязанности, эмоциональной близости;
• родители слишком баловали ребенка, не обозначая своих границ и не показывая, что у них тоже есть собственные желания и они важны.

В таких случаях уже взрослый человек встречается с тем, что другие люди не хотят носиться с ним, как с любимым младенцем и вообще-то все взрослые люди самостоятельно заботятся о себе. Они оказываются к такому не готовы и довольно часто обижаются на окружающих.

На самокате в шортах. Сергей Лукьяненко о причинах инфантильности у молодых Подробнее

Ты виноват в том, что происходит со мной!

В инфантильности можно рассмотреть перекладывание ответственности на другого за свою жизнь: «Не я разозлился, а ты меня разозлил». Даже ответственность за чувства лежит на ком-то, но не на самом человеке. По-хорошему разделение начинает происходить уже в детском возрасте, когда родители обозначают: «Есть я, а есть ты. Мы с тобой разные. Я уважаю твои потребности, но сейчас то, что ты хочешь, невозможно». Так выглядит разделение границ и процессов, которое создает благоприятную обстановку для сепарации и снятие ожидания с других людей.

Даже если родители этого не сделали, жизнь — самый лучший учитель. Если человек внимателен к тому, что с ним происходит, к обратной связи от окружающих, и способен сделать выводы, пересмотреть свои ожидания, не идти на поводу у импульсов и ярких эмоций, выдерживать разные чувства, то ему просто придется научиться жить во взрослом мире, действуя себе во благо. Инфантильность — это нежелание видеть несоответствие своих ожиданий и реальности. Чтобы стать автором своей жизни, необходимо видеть реальность, возможности и ограничения, как свои, так и других людей.

Как мотивировать себя стать взрослым?

Личность человека формируется из того, что он что-то делает через азартное усилие и у него как-то что-то в итоге получается. Не важно, как именно, но получается. Многих останавливает идея, что все должно быть идеально. Но это детская форма ожидания, из-за которой человек не сдвинется с места. Но хочется спросить: «Где вы видели что-то идеальное во взрослом мире?» Нигде, кроме соцсетей, после просмотра которых человек впадает в депрессию.

Важно научиться реализовывать свою самость, какая она есть, отвечая на вопросы: «Кто я? Чему я хочу научиться? Кем я хочу стать? Чего я хочу в этой жизни достичь? Как я хочу себя выразить? Что я люблю? Что я хочу и могу дать этому миру?» Это вопросы, из которых состоит наша самость и которые постоянно встают перед взрослым человеком. Если он их избегает, то не реализовывает свой ресурс. Несмотря на то, что внешне он может быть социально успешным, внутренне он может быть опустошенным. Делая в большей степени что-то из долга, для других, человек ощущает боль собственной непроявленности.

Как донести до ребенка, что забота о бабушке или дедушке – это его долг? Подробнее

Как поддержать себя на пути взросления?

Одна из главных черт взрослого человека — это способность видеть, где и в чем он нуждается, уметь просить это у других. Просто сидеть и ждать, пока кто-то догадается и сделает — это также детская позиция. Люди созданы для того, чтобы давать, брать, проявлять заботу, будучи нуждающимся в чем-то, принимать заботу от других. Но так не будет, как в детстве, когда мама угадывала, что хочет этот плачущий младенец.

Также важно научиться с уважением относиться к своим желаниям, но не идти у них на поводу. Во взрослой жизни постоянно приходится от чего-то отказываться, признавая свои ограничения: «Это я могу, а это я не могу». Это часть взрослой жизни. Во взрослой жизни бывает всякое. Повзрослеть значит признать реальность такой, какая она есть, при этом оставляя адекватное отношение к самому себе. Например, человек опаздывает на встречу. Он может ехать и бесконечно ругать себя за это, либо, наоборот, успокаивать и делать вид, что ничего не происходит. Но это крайности, которые искажают реальность. Можно честно признаться себе: «Я опаздываю, но делаю все возможное, что от меня зависит. Я причиняю неудобство тем, кто меня ждет. Я сожалею об этом». Возможно такое признание себе повлечет извинение или компенсацию своего опоздания. Главное, чтобы человек понимал, какое влияние несет его поступок, как на него самого, его жизнь, так и на окружающих.

Несомненно, важно, ЧТО происходит в жизни человека. Но порой в первую очередь важнее, КАК человек это переживает и ЧТО он с этим делает далее.

Потом, завтра, через год. Как нам мешает синдром отложенной жизни Подробнее

От жизни не убежишь!

Увеличение количества проблем во взрослой жизни не означает, что все идет плохо. Очень часто это говорит о том, что человек начал решать задачи следующего уровня своего развития.

«Я иногда шучу с клиентами, которые имели сложный опыт в детстве, что самое страшное в их жизни, то есть детство, когда он полностью зависим от других, уже закончилось», — рассказывает Олеся. Но у людей очень часто есть иллюзия, о которую они больно ударяются: «Когда я стану взрослым, там все будет хорошо и само поменяется кардинальным образом». Тем не менее САМО ничего не произойдет, если человек не станет сам что-то создавать и делать. «ОНО САМО» — это также детская позиция.

К инфантильности можно приписать качество, когда человек убегает от проблем. Способность иметь дело с реальностью, которая может причинять много боли — это черта, которую человек приобретает в результате своего развития и взросления.

Он также становится способен иметь дело с ответственностью, с одиночеством, со своей свободой, с ограничениями и пониманием, что жизнь конечна. Человек может убегать от всего этого, но оно все равно остается и никуда не девается. Признание самому себе в нежелании смотреть на происходящее и разбираться с ним — уже по-взрослому и более ответственно.

«Напоследок скажу важное. А то какая-то очень серьезная взрослость у нас получилась. В мире нет взрослых. Мы все — подросшие дети. Которые любят играть, дурачиться, смеяться и обниматься с хорошими людьми! Не дай бог вам об этом забыть! А если вы забудете, пусть обязательно кто-то рядом вам об этом напомнит, выбежав под дождь босиком, пуская мыльные пузыри, хихикая или сказав какую-нибудь чепуху. Хихикать — это очень важно для взрослых, поверьте», — подводит итог Олеся.