Возраст от 18 до 25 лет – время свободы и новых возможностей. Но почему-то в самый расцвет жизни многим становится особенно одиноко и страшно. Что происходит? И как родителям поддержать, а не добить заботой? «АиФ-Прикамье» разбирался вместе с детским и подростковым психологом центра «Про детство» Анастасией Фомичевой.
Всё впереди – и это страшно
Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Анастасия, почему период с 18 до 25 лет так часто называют кризисным? Что в нём особенного?
Анастасия Фомичева: Потому что в этом возрасте человек делает первые по-настоящему самостоятельные шаги и оказывается в мире, где уже нет чётких правил. Он завершает учёбу в школе или университете, выходит за пределы привычной системы и сталкивается с множеством выборов: кем быть, с кем быть, где жить, как зарабатывать. Это может пугать: вызывать страх и растерянность. Вдобавок на на него сваливаются ожидания – свои, родительские, общественные. Всё должно быть «успешно», «правильно», «вовремя». Несоответствие этим ожиданиям вызывает сильное внутреннее напряжение.
– Это действительно кризис взрослости? Или мы всё же драматизируем нормальное взросление?
– Это переходный этап, но он может ощущаться как кризис. Много внутренних конфликтов, сомнений и поиска своего места в жизни. «Я хочу одно, но должен другое», «Я не понимаю, кто я». И важно – это абсолютно нормально. В таком возрасте выстраивается самостоятельная личность, формируется внутренняя опора. И на этом пути часто бывает непросто.
– Как распознать кризис?
– Обычно он начинается с вопросов. Человек чувствует неопределённость: «Что я хочу?», «Зачем я это делаю?», «Кем я являюсь?» Появляются тревожность, грусть, раздражение или апатия. Всё вокруг вроде бы нормально, но внутри ощущение: что-то не так, что-то нужно менять. Но непонятно, что. Это очень изматывает.
– Почему так страшно выбрать профессию, отношения, путь?
– Потому что выбор кажется окончательным. Молодой человек чувствует, что сейчас принимает решение на всю жизнь. И если ошибётся – уже не сможет вернуться. На самом деле это не так. К тому же нас часто учат бояться неудач. Да, страх ошибки силён, потому что за ним – ответственность. Но взрослость как раз и начинается с того, чтобы делать выбор, даже если страшно, признавать, что можно ошибиться, и продолжать.
Обычно кризис начинается с вопросов. Человек чувствует неопределённость: «Что я хочу?», «Зачем я это делаю?», «Кем я являюсь?» Появляются тревожность, грусть, раздражение или апатия.
– А если вообще ничего не хочется? Потерян интерес, желания, мотивация.
– Это состояние знакомо многим. И оно не значит, что с человеком что-то не так. Иногда это просто сигнал: «Я устал». Оно может быть признаком переутомления, эмоционального выгорания или просто внутренней паузы. Важно дать себе разрешение немного остановиться. Не насиловать себя, не требовать сразу «встать и действовать». Лучше дать себе время, признать это состояние, дать себе передышку.
Одиночество в толпе
– Почему в этом возрасте так остро ощущается одиночество даже в окружении людей?
– В 18–25 лет меняется многое: ценности, круг общения, взгляды на мир. Молодые люди отдаляются от родителей, могут терять прежние связи. Они ищут своё, но пока не находят. А ещё – ощущение, что «другие уже всё знают, а я один не понимаю». Это ложное, но очень болезненное чувство. Это естественный процесс, но он может сопровождаться ощущением изоляции.
– Может ли творчество – музыка, стихи, дневники – помочь пройти этот период? Или это способ сбежать от реальности?
– Творчество — очень ценный инструмент. Оно помогает выразить чувства, понять себя. Если человек пишет, рисует, играет музыку – это может быть настоящей терапией. Но важно, чтобы это не стало единственным способом ухода от проблем. Тогда стоит подключать осознанную работу: с собой, с психологом, с жизнью.

– Как искать себя, если непонятно, чего хочешь и кто ты?
– Через опыт. Пробовать, экспериментировать, исследовать. Это не про то, чтобы найти один ответ, а про путь. Сегодня вы думаете, что хотите одно, а завтра это меняется. Это нормально. Многие воспринимают поиск себя как конечную точку – некую истину о себе, которую нужно найти. Однако с психологической точки зрения это, скорее, процесс постоянного развития и самопознания. Человек постоянно меняется: его интересы, ценности, взгляды. «Найти себя» – это метафора, обозначающая путь к самопониманию, развитию и принятию.
– Что важнее в этом возрасте – сделать правильный выбор или научиться не бояться выбора вообще?
– Ошибки – это часть роста и обучения. Нет универсально правильных решений, всё зависит от ситуации, ваших взглядов и обстоятельств. Иногда лучше сделать «неправильный» выбор, чем оставаться в состоянии неопределённости или страха.
– Как отличить свой голос от навязанного родителями, обществом?
– Навязанный голос часто звучит как давление: «Надо», «Ты должен». Голос себя – мягче. Он говорит от чувств: «Мне хочется», «Мне важно». Чтобы его услышать, нужно задавать себе вопросы без оценки: «Что я сейчас чувствую?», «Что мне интересно по-настоящему?»
Поддержка, а не критика
– Что родителям важно понимать о кризисе взросления?
– Что это не лень и не каприз, а важный, сложный этап. Молодой человек может быть растерянным, тревожным, молчаливым. Он переоценивает свою жизнь. И ему очень нужна поддержка, а не критика. Не надо ждать, что ребёнок будет всё знать. Он как раз и ищет.
– Как поддержать?
– Прежде всего – быть рядом, не обесценивать. Не требовать немедленных решений. Важно говорить: «Я рядом», «Я тебя понимаю», «Ты не один». Иногда это единственное, что человеку нужно, чтобы сделать первый шаг.
– Когда стоит давать советы, а когда отступить?
– Нужен баланс. Если ребёнок просит совета – давайте. В таком случае важно услышать его и поддержать, предложить варианты или помочь взвесить плюсы и минусы. Или вмешаться, если ситуация требует срочного решения для безопасности (риск для здоровья и жизни). Балансируйте между поддержкой и самостоятельностью. Если не просит совета — не навязывайте. Но будьте доступны. И не принимайте решения за него. Важно, чтобы он чувствовал себя автором своей жизни.
– Но всё же как родителям не начать тревожиться и подталкивать, если ребёнок затормозил – не поступает на учёбу, не работает, живёт без плана?
– Иногда период заторможенности необходим для внутреннего роста и переоценки ценностей. Чрезмерное давление может только усугубить ситуацию. Многие молодые люди проходят через такие этапы, и это не означает их безнадёжность. Позвольте самостоятельно понять свои шаги, даже если это кажется медленным.
– Что говорить (и не говорить) молодому взрослому, чтобы не обесценить его чувства?
– Проявляйте искреннее сочувствие и интерес. Это могут быть фразы: «Я понимаю, что тебе сейчас трудно», «Ты можешь поделиться со мной своими переживаниями», «Твои чувства – это нормально. У каждого бывают такие моменты», «Я верю в тебя и знаю, что ты справишься». Одно из самых ключевых, что не стоит делать, это сравнивать его с другими или с собственным опытом, чтобы не создавать ощущение, что он сам не важен. Старайтесь избегать критики и не навязывать решения без спроса.
– Родители сами могут переживать кризис, когда ребёнок взрослеет и отдаляется. Что с этим делать?
– Да, это называется мини-кризис родительства. Это естественный этап в жизни семьи, связанный с переоценкой ролей. Он помогает вам построить более зрелые отношения с ребёнком. В этот момент, перефокусируйтесь на себя. Найдите новые интересы, хобби, цели. Вспомните, чем вам нравилось заниматься до рождения ребёнка, но это пропало из жизни.
— Как понять, что кризис проходит?
– Здоровый выход из кризиса не должен включать в себя исчезновение переживаний вовсе. Вы отпускаете контроль за ребёнком, позволяя ему делать ошибки и учиться на них. Вы ощущаете свою ценность вне зависимости от роли родителя и теперь можете общаться как равноправные взрослые, уважая его самостоятельность.
– Сколько длится такое состояние?
– По-разному. Время, которое занимает кризис, очень индивидуально и зависит от множества факторов: личных особенностей, жизненных обстоятельств, поддержки окружающих и внутренней готовности. В среднем этот период может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Если вы всё время возвращаетесь к одним и тем же переживаниям, не ощущаете внутреннего роста и не чувствуете внутренней готовности двигаться дальше, то можно говорить, что кризис затянулся. Тогда нужна поддержка, возможно – профессиональная.
– Какие тревожные звоночки нельзя игнорировать родителям?
– Длительная апатия, потеря интереса к жизни, нарушения сна или питания, саморазрушающее поведение, разговоры о смерти. Это всё сигналы, что человеку нужна помощь. Чем раньше, тем лучше.
Правила комментирования
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.
Закрыть