«Не бойся делать первые шаги». Как понять себя и пройти кризис взросления

Возраст от 18 до 25 лет – время свободы и новых возможностей. Но почему-то в самый расцвет жизни многим становится особенно одиноко и страшно. Что происходит? И как родителям поддержать, а не добить заботой? «АиФ-Прикамье» разбирался вместе с детским и подростковым психологом центра «Про детство» Анастасией Фомичевой.

Всё впереди – и это страшно

Марина Сизова, «АиФ-Прикамье»: Анастасия, почему период с 18 до 25 лет так часто называют кризисным? Что в нём особенного?

Анастасия Фомичева: Потому что в этом возрасте человек делает первые по-настоящему самостоятельные шаги и оказывается в мире, где уже нет чётких правил. Он завершает учёбу в школе или университете, выходит за пределы привычной системы и сталкивается с множеством выборов: кем быть, с кем быть, где жить, как зарабатывать. Это может пугать: вызывать страх и растерянность. Вдобавок на на него сваливаются ожидания – свои, родительские, общественные. Всё должно быть «успешно», «правильно», «вовремя». Несоответствие этим ожиданиям вызывает сильное внутреннее напряжение.

– Это действительно кризис взрослости? Или мы всё же драматизируем нормальное взросление?

Статья по теме

Недуги нелюбви. Врач рассказала, к чему могут привести психотравмы у детей

– Это переходный этап, но он может ощущаться как кризис. Много внутренних конфликтов, сомнений и поиска своего места в жизни. «Я хочу одно, но должен другое», «Я не понимаю, кто я». И важно – это абсолютно нормально. В таком возрасте выстраивается самостоятельная личность, формируется внутренняя опора. И на этом пути часто бывает непросто.

– Как распознать кризис?

– Обычно он начинается с вопросов. Человек чувствует неопределённость: «Что я хочу?», «Зачем я это делаю?», «Кем я являюсь?» Появляются тревожность, грусть, раздражение или апатия. Всё вокруг вроде бы нормально, но внутри ощущение: что-то не так, что-то нужно менять. Но непонятно, что. Это очень изматывает.

– Почему так страшно выбрать профессию, отношения, путь?

– Потому что выбор кажется окончательным. Молодой человек чувствует, что сейчас принимает решение на всю жизнь. И если ошибётся – уже не сможет вернуться. На самом деле это не так. К тому же нас часто учат бояться неудач. Да, страх ошибки силён, потому что за ним – ответственность. Но взрослость как раз и начинается с того, чтобы делать выбор, даже если страшно,  признавать, что можно ошибиться, и продолжать. 

 

Обычно кризис начинается с вопросов. Человек чувствует неопределённость: «Что я хочу?», «Зачем я это делаю?», «Кем я являюсь?» Появляются тревожность, грусть, раздражение или апатия.

 

– А если вообще ничего не хочется? Потерян интерес, желания, мотивация.

– Это состояние знакомо многим. И оно не значит, что с человеком что-то не так. Иногда это просто сигнал: «Я устал». Оно может быть признаком переутомления, эмоционального выгорания или просто внутренней паузы. Важно дать себе разрешение немного остановиться. Не насиловать себя, не требовать сразу «встать и действовать». Лучше дать себе время, признать это состояние, дать себе передышку.

Одиночество в толпе

– Почему в этом возрасте так остро ощущается одиночество даже в окружении людей?

– В 18–25 лет меняется многое: ценности, круг общения, взгляды на мир. Молодые люди отдаляются от родителей, могут терять прежние связи. Они ищут своё, но пока не находят. А ещё – ощущение, что «другие уже всё знают, а я один не понимаю». Это ложное, но очень болезненное чувство. Это естественный процесс, но он может сопровождаться ощущением изоляции.

– Может ли творчество – музыка, стихи, дневники – помочь пройти этот период? Или это способ сбежать от реальности?

– Творчество — очень ценный инструмент. Оно помогает выразить чувства, понять себя. Если человек пишет, рисует, играет музыку – это может быть настоящей терапией. Но важно, чтобы это не стало единственным способом ухода от проблем. Тогда стоит подключать осознанную работу: с собой, с психологом, с жизнью.

– Как искать себя, если непонятно, чего хочешь и кто ты?

– Через опыт. Пробовать, экспериментировать, исследовать. Это не про то, чтобы найти один ответ, а про путь. Сегодня вы думаете, что хотите одно, а завтра это меняется. Это нормально. Многие воспринимают поиск себя как конечную точку – некую истину о себе, которую нужно найти. Однако с психологической точки зрения это, скорее, процесс постоянного развития и самопознания. Человек постоянно меняется: его интересы, ценности, взгляды. «Найти себя» – это метафора, обозначающая путь к самопониманию, развитию и принятию.

– Что важнее в этом возрасте – сделать правильный выбор или научиться не бояться выбора вообще?

– Ошибки – это часть роста и обучения. Нет универсально правильных решений, всё зависит от ситуации, ваших взглядов и обстоятельств. Иногда лучше сделать «неправильный» выбор, чем оставаться в состоянии неопределённости или страха.

– Как отличить свой голос от навязанного родителями, обществом?

– Навязанный голос часто звучит как давление: «Надо», «Ты должен». Голос себя – мягче. Он говорит от чувств: «Мне хочется», «Мне важно». Чтобы его услышать, нужно задавать себе вопросы без оценки: «Что я сейчас чувствую?», «Что мне интересно по-настоящему?»

Поддержка, а не критика

– Что родителям важно понимать о кризисе взросления?

Статья по теме

«Никуда не поеду!» Надо ли заставлять ребенка отправляться в лагерь?

– Что это не лень и не каприз, а важный, сложный этап. Молодой человек может быть растерянным, тревожным, молчаливым. Он переоценивает свою жизнь. И ему очень нужна поддержка, а не критика. Не надо ждать, что ребёнок будет всё знать. Он как раз и ищет.

– Как поддержать?

– Прежде всего – быть рядом, не обесценивать. Не требовать немедленных решений. Важно говорить: «Я рядом», «Я тебя понимаю», «Ты не один». Иногда это единственное, что человеку нужно, чтобы сделать первый шаг.

– Когда стоит давать советы, а когда отступить?

– Нужен баланс. Если ребёнок просит совета – давайте. В таком случае важно услышать его и поддержать, предложить варианты или помочь взвесить плюсы и минусы. Или вмешаться, если ситуация требует срочного решения для безопасности (риск для здоровья и жизни). Балансируйте между поддержкой и самостоятельностью. Если не просит совета — не навязывайте. Но будьте доступны. И не принимайте решения за него. Важно, чтобы он чувствовал себя автором своей жизни.

– Но всё же как родителям не начать тревожиться и подталкивать, если ребёнок затормозил – не поступает на учёбу, не работает, живёт без плана?

– Иногда период заторможенности необходим для внутреннего роста и переоценки ценностей. Чрезмерное давление может только усугубить ситуацию. Многие молодые люди проходят через такие этапы, и это не означает их безнадёжность. Позвольте самостоятельно понять свои шаги, даже если это кажется медленным.

– Что говорить (и не говорить) молодому взрослому, чтобы не обесценить его чувства?

– Проявляйте искреннее сочувствие и интерес. Это могут быть фразы: «Я понимаю, что тебе сейчас трудно», «Ты можешь поделиться со мной своими переживаниями», «Твои чувства – это нормально. У каждого бывают такие моменты», «Я верю в тебя и знаю, что ты справишься». Одно из самых ключевых, что не стоит делать, это сравнивать его с другими или с собственным опытом, чтобы не создавать ощущение, что он сам не важен. Старайтесь избегать критики и не навязывать решения без спроса.

– Родители сами могут переживать кризис, когда ребёнок взрослеет и отдаляется. Что с этим делать?

– Да, это называется мини-кризис родительства. Это естественный этап в жизни семьи, связанный с переоценкой ролей. Он помогает вам построить более зрелые отношения с ребёнком. В этот момент, перефокусируйтесь на себя. Найдите новые интересы, хобби, цели. Вспомните, чем вам нравилось заниматься до рождения ребёнка, но это пропало из жизни.

— Как понять, что кризис проходит?

Статья по теме

Без сказок. Психолог рассказала, во что поиграть с детьми перед сном

– Здоровый выход из кризиса не должен включать в себя исчезновение переживаний вовсе. Вы отпускаете контроль за ребёнком, позволяя ему делать ошибки и учиться на них. Вы ощущаете свою ценность вне зависимости от роли родителя и теперь можете общаться как равноправные взрослые, уважая его самостоятельность.

– Сколько длится такое состояние?

– По-разному. Время, которое занимает кризис, очень индивидуально и зависит от множества факторов: личных особенностей, жизненных обстоятельств, поддержки окружающих и внутренней готовности. В среднем этот период может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Если вы всё время возвращаетесь к одним и тем же переживаниям, не ощущаете внутреннего роста и не чувствуете внутренней готовности двигаться дальше, то можно говорить, что кризис затянулся. Тогда нужна поддержка, возможно – профессиональная.

– Какие тревожные звоночки нельзя игнорировать родителям?

– Длительная апатия, потеря интереса к жизни, нарушения сна или питания, саморазрушающее поведение, разговоры о смерти. Это всё сигналы, что человеку нужна помощь. Чем раньше, тем лучше.