1700

Всю жизнь вместе. Можно ли понять, распадется брак быстро или он навсегда?

"Аргументы и факты" в Беларуси № 23. «Облико морале!» 08/06/2021
Джон Готтман: «Если человек будет добрым и великодушным, то со временем он встретит и такого же партнера».
Джон Готтман: «Если человек будет добрым и великодушным, то со временем он встретит и такого же партнера». Фото из открытых источников

Почему некоторые пары живут вместе всю жизнь, а другие через несколько лет расходятся?

Известный американский профессор психологии, психотерапевт Джон Мардохей Готтман посвятил много лет изучению вопроса супружеских отношений. За 40 лет своей практики он провёл множество исследований и экспериментов с тысячами пар и разработал методику по определению перспективности брака.

Опытным путем

Так, профессор в результате своих исследований установил критерии, по которым, как он утверждает, можно с точностью до 94% понять, будет ли пара вместе через 6 лет. Для проведения исследований были отобраны 130 пар, за каждой из них психотерапевт наблюдал в течение одного дня. В рамках эксперимента были созданы максимально приближенные к реальности условия совместной жизни пары – проживание в одной квартире и свобода действий для каждого партнера (кто-то читает газету/книгу, кто-то смотрит телевизор и т. д.).

За время совместного времяпрепровождения под наблюдением каждый из партнеров периодически старался установить контакт с другим, приглашая поучаствовать в диалоге («Смотри, какая птичка полетела!», «Ой, слушай, что в газетах пишут», «А вот я подумал(а), что ты скажешь по этому поводу?»). Готтман подчеркивает, что реакция партнера в данном случае имеет большое значение. Если он (она) отвлекается, заинтересовавшись интересами другого (например, откладывает газету), и говорит: «Где? Покажи мне! Ой, какая красивая!», это означает, что партнер принял приглашение. Если же он (она) продолжает заниматься своими делами, не обращая внимания на комментарий, или отмахивается («Ну, красивая!»), это отказ от приглашения.

Большой отклик

Проанализировав результаты исследования, Джон Готтман сделал вывод: пары с большим процентом откликов (87%) имеют все шансы жить вместе и после 6-летия со дня заключения брака. Пары с меньшим процентом откликов (33%) не проживут вместе 6 лет или разойдутся на шестом году совместной жизни.

Что позволило психологу сделать такие выводы? Ключевой момент – умение или желание заинтересоваться интересами партнера (вне зависимости от ваших интересов – совершенно необязательно, чтобы поднятая тема интересовала вас!). Если в паре есть взаимопонимание и любовь, каждый партнер пытается приложить усилия для понимания другого: почему какой-то вопрос интересует супруга, что такого удивительного в поднятой теме, почему эта картина так прекрасна? Все люди разные – кто-то любит историю, кто-то - архитектуру, древние памятники или любопытные факты. Однако совершенно неважно, станет ли интересна при этом тема диалога одному из партнеров: в первую очередь должна быть заинтересованность в близком человеке – что его затронуло и почему? В любых отношениях важен сам контакт, который устанавливается непосредственно в диалоге, когда партнеры общаются на тему интересов друг друга.

ВАЖНЫЕ КРИТЕРИИ

Джон Готтман выделил критерии, необходимые для долгосрочных отношений в паре: один из важнейших - это великодушие. Именно благодаря этому качеству человек может отложить в сторону все свои дела и заинтересоваться переживаниями и мыслями партнера. В действительности уметь вовремя отложить свои нужды в сторону – достаточно важный аспект успешных взаимоотношений в паре. Это означает, что у партнера есть не только великодушие, но и бескорыстная уступчивость и снисходительность, позволяющие пожертвовать своими интересами ради близкого человека.

Профессор также уверен в том, что если человек будет добрым и великодушным, то со временем он встретит и такого же партнера. Почему? Невозможно все время давать и не получать ничего взамен. Существует закономерность:  чем больше вы даете, тем больше отдают вам (при условии, что отношения не строятся с нарциссом или психопатом). Большинство людей откликаются на великодушие и доброту и хотят что-то дать взамен. Именно поэтому для гармоничных и уравновешенных взаимоотношений важно в первую очередь понять, что отношения – это не то место, в котором можно только брать, здесь нужно и отдавать. Если же партнер постоянно ожидает получить что-то взамен, это говорит об отсутствии искренности, честности и полного эмоционального включения в паре.

В ТЕМУ

Одним из важных показателей стабильного брака также является доброта. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми – нас понимают, ценят, о нас заботятся.

Доброта устроена как мышцы – чем больше мы в ней упражняемся, тем она сильнее. Другими словами, над отношениями надо работать, чтобы они всегда были в форме, – именно так поступают любящие пары.

«Конечно, сложнее всего проявлять доброту во время ссор и конфликтов – но это и самое важное время для того, чтобы быть добрым. Когда мы переживаем падение, наша семья должна быть мягкой периной, в которую не страшно упасть. Очень легко разрушить отношения злыми словами», - отметила супруга и соратник Джона Готтмана, психолог Джули ГОТТМАН.

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Подписка в 2020 году



Топ 5 читаемых