4387

Подрыв надежности. Может ли брак быть стабильным, но страстным?

№ 48 от 24 ноября 2015 года 24/11/2015

 

Столкновение бытовой и романтической сторон жизни в большинстве случаев порождает конфликт и проблемы. Люди, состоящие в долгосрочных отношениях, прекрасно понимают, о чем идет речь: все меньше времени, сил и желания остается на выражение любви, все чаще хочется посидеть в одиночестве с хорошей книгой или посмотреть телевизор. Бывает и по-другому: вроде и хочется побыть вдвоем, а некогда. Так что же с этим делать? «АиФ» публикует советы для подобных случаев из книги Эстер ПЕРЕЛЬ «Размножение в неволе».

Все в одном

Мы вступаем в брак (или серьезные отношения) для того, чтобы обрести стабильность. В то же время люди по своей природе тянутся к неизведанному, новизне и свежим впечатлениям. Возникает противоречие: необходимо искать способы сочетать эти два диаметрально противоположных стремления. И мы всеми силами стараемся это сделать. Однако Эстер Перель не уверена, что это возможно. Тридцатилетний опыт работы со множеством пар различных культур и национальностей дает основания так считать.

Дело в том, что мы ищем в одном человеке все и сразу: надежность и страсть, безопасность и смысл бытия, интересную личность и беззаботного приятеля. Не удивительно, что отношения не выдерживают груза ответственности и рушатся под натиском завышенных ожиданий.

Поиск середины

Эстер Перель считает, что  есть рецепт, который позволит сохранять градус напряжения, необходимый для полноценных отношений, и поддерживать баланс между риском и безопасностью, новизной и привязанностью. Эмоциональная близость — вот тот эликсир, способный спасти отношения даже на стадии разрушения, не говоря уже о менее сложных периодах. И первым шагом к возвращению трепетной стадии влюбленности может стать напоминание о том, чем двое когда-то понравились друг другу: «Она была обворожительна», «Он здорово шутил», «Мне нравился его голос». В начале отношений мы не скупимся на комплименты, но, когда дело продвигается дальше, теплые слова звучат все реже. Возрождение этой традиции, как правило, ведет к укреплению эмоциональной связи и улучшению «семейного климата».

С другой стороны, слишком сильная близость порождает проблемы. Когда партнеры заботливы и внимательны, хорошо общаются, уважают друг друга и прислушиваются к мнению визави, доверяют и сочувствуют, то в их паре, как правило, не хватает страсти. Как ни печально, вещи, способствующие эмоциональной близости, не стимулируют появления «перчинки» в отношениях. Похоже, что такие пары страдают не от отсутствия близости, а от ее наличия. Именно поэтому важно не допустить слияния двоих в одно целое. Независимость обоих все же нужна.

Где «огонек»?

Несмотря на то что длительные отношения неизбежно ассоциируются с постоянством, в них все же есть неопределенность, необходимая для поддержания «огонька». Можно ли быть уверенным, что завтра все будет точно таким же, как и сегодня? Ведь, пока мы любим, всегда существует риск утраты. И не так важно, с чем он связан: с изменой, охлаждением пыла, разрывом или даже смертью. Так или иначе, опасность остаться в одиночестве есть. И как только вы увидите эту нестабильность в собственном браке, то сразу же почувствуете, как между вами и партнером промелькнет искорка страсти. Получается, если немного отстраниться и занять позицию стороннего наблюдателя, можно вернуть в свой союз ощущение новизны.

Надо знать

Другой человек — вполне самостоятельная личность, а не только часть пары. Осознание этого факта подрывает идею стабильности и одновременно оживляет взаимоотношения.

Длительные любовные отношения подразумевают привычку и безопасность. Страсть же появляется только вместе с приятными небанальными вещами. Эстер Перель считает, что партнерам вполне по силам зажечь огонь желания: только необходимо осознанно отказаться от иллюзии надежности и признать тот факт, что отношения нельзя зафиксировать раз и навсегда.

Ирина АНТОНОВА

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно