Ядовитая любовь. Какие отношения не надо "строить"

Самый первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником ситуации. Психолог Анетта ОРЛОВА рассказала о признаках «ядовитых» отношений, которые вы легко можете диагностировать.

Жертва и тиран

Для начала разберемся, кто есть кто. С понятием «жертва» все более или менее ясно. Она не может даже представить себе, что отношения могут прекратиться. Что касается тирана - это человек, который издевается над партнером. Цель - заставить другого почувствовать себя абсолютно ничтожным. Часто это делается публично, чтобы нанести больший вред. Следствием такого поведения становится ещё большая зависимость жертвы от тирана.

С другой стороны, жертву может изображать и более сильный партнер для манипуляций над другим человеком. В таких отношениях много ревности, взрывных эмоций, взаимных обид. Кто-то один постоянно уходит и возвращается. Он внушает, что жить без другого никак не сможет.

За чужой счет

Чаще всего в таких отношениях один человек очень любящий, готовый на все ради партнера, а другой — холодный, отстранённый, враждебный. Партнеры усиливают и дополняют недостатки друг друга, а не способствуют развитию достоинств. Один живет за счет другого. Если такие отношения не меняются длительное время, то партнеры могут даже начать болеть.

Давай сам

Ваши проблемы остаются вашими. В «токсичных» отношениях отсутствует диалог. Как только один из партнёров пытается поговорить на эмоционально значимые темы, другой просто переводит разговор либо отвечает формально и вновь замыкается в себе. Получается круг эмоционального преследования. Более тревожный партнер все время пытается наладить контакт, а избегающий все время отдаляется.

Без планов

Психолог Михаил Лабковский: «Перестаньте бояться быть счастливыми!» Подробнее

Вы не видите будущего у этих отношений. Ситуация неопределенности одного из партнеров абсолютно устраивает, а второй живет ожиданиями и верой, что когда-нибудь что-нибудь изменится, но этого не происходит. Человек свыкается с режимом ожидания, и постепенно его уверенность в себе улетучивается. В будущем нет ничего, и вы отчаянно цепляетесь за прошлое. Вы столько вложили в эти отношения, что даже не представляете, как сможете построить новые. А партнер не даёт никаких обещаний и не строит планов.

Ты кто вообще?

Постоянная критика в ваш адрес. Один из партнёров постоянно подтрунивает, насмехается, критикует и упрекает другого. Если у того низкая самооценка, то при таком воздействии он может впасть в тревожное расстройство. И даже когда самооценка нормальная, рано или поздно из-за такого отношения человек начнет терять уверенность в себе.

Нельзя - тебе

Вы ощущаете, что вас обманывают, вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы. Мало знаете о жизни партнера, чувствуете, что от вас многое скрывают, но при этом пытаются контролировать ваше личное пространство. Он ставит пароль на свой телефон, но просматривает ваш. И вы знаете, о чем его лучше не спрашивать. Он не позволяет вам выстраивать отношения с внешним миром. Он все время обвиняет или обижается, вам постоянно приходится оправдываться. В итоге вы не видите будущего без этого человека. Вы полностью растворились в партнере, у вас нет своих интересов, вы живёте ради него, в то же время чувствуете, что вас недооценивают. Но даже представить себе не можете, что вдруг расстанетесь: вы сами для себя не важны, важен партнёр!

Кто сильнее и лучше?

Опасны и отношения так называемых «равных» партнеров, в которых люди все время соревнуются, кто сильнее, кто лучше, кто главнее, постоянно доказывают собственную правоту. Партнеры не думают об общем деле, о диалоге, каждый старается отстоять и доказать свою позицию. Часто так происходит у тех людей, кто в детстве и юношестве обязан был оправдывать родительские ожидания. Отличники тоже в группе риска: они усвоили за годы учебы, что должны все делать идеально, и требуют, чтобы близкие люди подтверждали их безупречность. В присутствии друзей они начинают привлекать внимание, чтобы получить восхищение или похвалу, но второму партнеру это может нанести травму.

Алиса МИХАЙЛОВА