Иду на сближение. Как делать шаги навстречу, чтобы спасти отношения

Статья по теме

Реки боли. Почему хочется плакать без причин

«Не рубите с плеча», - предостерегает психотерапевт Эндрю МАРШАЛЛ. Попробуйте сначала делать более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу. Стратегия резких «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

Разрушим, а затем…

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой. В запале партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вспомнить все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться. Что делать? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно) … когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы отсечь его худшие выводы). Например, «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада».

Вот уедем - и наладим

Нам кажется, что вдали от рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров, потому что все свои обиды и претензии они привезут с собой. В замкнутое друг на друге пространство. Романтическая поездка может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение.

Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Это элементарные жесты ежедневного внимания и интереса друг к другу, но они улучшают контакт.

Полезно знать: чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, игнорирование), требуется пять (!) позитивных посылов - комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий - и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки.

Поживем отдельно

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в публичное пространство, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят дополнительное напряжение в отношения пары. Партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так - проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь - причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все по своим местам. Даже много времени не потребуется - выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Ребенок «склеит»

К опасным движениям можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома - словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там - «сцементирует» пару совместными обязательствами. Самое худшее, что можно  придумать для «склеивания» отношений - рождение ребенка.

Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы будете испытывать радость от появления малыша, но каждодневные проблемы, которые вы «поставили на паузу», вернутся снова, отягченные новыми разочарованиями.

Почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное? Такой краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как, например, путешествие с палатками, или поездка на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий - эмоциональных, физических или финансовых.

Или - или

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить - включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. И ставим ультиматум вроде «либо ты берешь на себя материальную ответственность (уделяешь мне больше внимания), либо - развод». Но может случиться так, что всего, что сделает партнер, окажется недостаточно. Выход - конкретизировать свои пожелания. Например, «выносить мусорное ведро каждый вечер». Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности - это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Ирина ПЕТРОВА