Открывая друг друга. На чем основан наш выбор партнера?

Статья по теме

Будь со мною рядом! Как построить по-настоящему близкие отношения

Тот самый образ

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Иногда бывает сложно сказать, почему нам интересен именно этот человек, почему нас неудержимо к нему тянет. Ведь в нашем выборе много бессознательного. В каждом из нас где-то глубоко внутри хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении и оставивших след в нашей судьбе. Это образы родителей и других близких. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали в детстве. И, если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.

Раны детства

Многие психологи сходятся во мнении, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, и даже лучше их.

Если в детстве в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности и обрести все то, чего мы были когда-то лишены: любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость или собственную значимость. Мы чувствуем в своем избраннике родственную, во многом похожую на нас душу, и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда – это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Ослепнуть от любви

Отношения двух людей – живой организм, который развивается, а иногда и болеет. Может выздороветь, а может преждевременно умереть… На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своими слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: ра­зойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых нет у нас. На этой основе можно строить союз, в котором люди дополняют и поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Ирина Чеснова