«Он по-другому не понимает». Можно ли бить детей в воспитательных целях?

В обществе до сих пор бытует мнение, что без битья нельзя воспитать «нормального человека». Но действительно ли шлепки и подзатыльники от родителя продиктованы благими намерениями? И о чём стоит задуматься родителю, который хочет воспитать ребёнка ремнём, а не словом?

«Родитель не хочет бить»

- Почему родители бьют детей? Чем мотивированы эти действия?

- Причин агрессивного отношения к собственному ребенку может быть много, в каждом случае работать с мотивами родителя нужно индивидуально, - рассказывает психолог Валентина ШУКАН. – Во-первых, воспитание без насилия требует от родителей определённых навыков. А где взять эти навыки, если в своей родительской семье они получали опыт только насильственного воспитания? Схемы нашего родительского поведения мы переносим из своей семьи. Порой вопреки нашему желанию. Конечно, если нам повезет и мы встретимся с другими схемами, сумеем проанализировать плюсы и минусы нашего воспитания, то у нас есть шанс начать усваивать, а потом передавать своим детям иной опыт общения и взаимодействия - ненасильственный.

Во-вторых, сами родители часто не умеют цивилизованно выходить из фрустрации. Фрустрация - чувства, переживания, которые возникают у нас, если что-то не работает или работает не так, как нам нужно. Не работать может наше тело, наш бизнес, кофемашина и прочее. И чем нам важнее, чтобы это заработало, тем больше нас расстраивает обратное.

Ни один родитель на самом деле не думает: «Сегодня буду лупить своего ребенка». Мы все желаем для своих детей только добра, хотим быть хорошими родителями. Но вдруг ребёнок начинает капризничать, отказывается слушаться, обманывает, дерётся, не хочет садиться за уроки - наши родительские просьбы, действия фрустрированы. И если у нас скудный репертуар воспитательных практик, практик заботы о себе, выхода из кризиса, конфликта, практик самопомощи и совладания с эмоциями, то действуем мы на основе собственных чувств - злости, неудовлетворённости, которые переходят в физическую агрессию. И вот мы снова кричим на ребёнка, награждаем шлепками и подзатыльниками… А после не только мучаемся чувством вины, но и видим полную неэффективность этих действий.

Взрослые нередко признаются, что им сложно ограничивать свои негативные реакции и насилие по отношению к детям, говоря, что «они по-другому не понимают», «а как еще можно до них достучаться?» Но мой многолетний опыт работы с семьями показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка. Часто они являются следствием состояния родителей.  В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.

Статья по теме

Любить и прощать. Как отцам и детям найти взаимопонимание?

Воспитание кулаками - табу

- Есть ли чёткий ответ на вопрос, можно ли применять к детям какое-либо физическое насилие?

- Нет! Нельзя! Проведённые многочисленные исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребёнку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера действует только в течение короткого времени – она, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка, вредит установлению близких доверительных отношений.

Чаще всего шлепки и подзатыльники приводят к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, «отбыв» наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода «иммунитет», и побои перестают приводить его «в норму». И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку.

Ребёнок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии. Страх никогда не работает как мотиватор хорошего поведения!

Статья по теме

Недуги нелюбви. Врач рассказала, к чему могут привести психотравмы у детей

«Ну мы же как-то выросли!»

- Старшее поколение нередко говорит о том, что они в своё время боялись отцовского ремня. Таким образом, ими принято считать, что в том числе и физические наказания «воспитали из них достойных людей». Но в современном обществе, которое направлено на бережное отношение к себе, окружающим и отказ от любого насилия, они не понимают: если бить ремнём нельзя – как же тогда наказывать?

- Прежде чем применять наказания, подумайте о том, какие ваши родительские установки и действия могут вызывать протестное или «плохое» поведение. Какие чувства вы испытывали, если бы вас, взрослых, наказывали за ошибки ударами? Терпели бы вы это или ушли, разорвали отношения?.. Ребёнок в данном случае находится в уязвимой позиции: он не может уйти.

Начнем с профилактики «плохого» поведения исходя из принципа «легче предупредить, чем лечить». Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей (если, конечно вы не делаете это достаточно гибко и справедливо). И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность. Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки у вас.

А теперь поговорим немного о поощрениях и наказаниях.

1. Приучите себя начинать любой «разбор полетов» с похвалы, положительной оценки,  утверждения веры в силы и возможности ребенка. В этом случае отрицательные характеристики поступков будут восприниматься им гораздо мягче, а эффект от воздействия будет выше. В данном случае речь идет о том, что у ребенка должна возникнуть глубокая убежденность, что вы безоговорочно его любите и принимаете и можете отрицательно относиться к его поступкам, но не к нему самому. Для этого работайте над подтекстом своих высказываний. Один и тот же смысл можно донести разными словами. Обычно мы используем форму «ты-сообщения»: «Вечно у тебя все из рук валится!», «Где ты - там бардак!» и т. п. Такие слова слышать обидно, даже если они справедливы. И чем экспрессивнее высказывается неудовольствие в наш адрес, тем более агрессивно мы будем реагировать в ответ. Гораздо легче будет воспринято ребенком «я-сообщение»: «Я понимаю, что ты разбил чашку не специально, но это была моя любимая чашка, ведь мне ее подарил...». Такое обращение рождает чувство вины и желание его загладить. Казалось бы, это очень простой прием. Но его освоение потребует определенных усилий и преодоления силы привычки, стереотипов. Он хорошо работает и тогда, когда мы предъявляем требования или прогнозируем последствия поступков: не «ты должен хорошо учиться», а «я верю, что ты можешь учиться хорошо». 
2. Любая отрицательная оценка и наказание не могут быть отсрочены во времени. Они должны случаться непосредственно после того, как плохой поступок произошел или открылся. И здесь очень важны ваши эмоции! Рассказывайте о том, что чувствуете и испытываете, как переживаете и что хотели бы сделать. Так вы решаете сразу несколько задач: проговариваете свою эмоцию и снижаете накал внутреннего напряжения («выпускаете пар»), устраняете вероятность физического воздействия, а также учите ребёнка, как можно реагировать на ситуацию. Для детей самым серьезным наказанием является родительская печаль и неучастие. И если при следующей попытке совершения дурного поступка его остановит нежелание вас огорчить, вы одержите одну из самых значительных воспитательных побед в своей жизни!
3.  Возьмите за правило не вспоминать промахов ребенка, былых неприятностей и их следствий. Наказан - прощен!  Иначе, чувство вины, которое культивируется в случае «непрощения», рождает не желание исправиться и стать лучше, не более ответственное поведение, а потребность избавиться от бесконечного источника отрицательных переживаний. А ведущим чувством ребенка по отношению к родителям может стать ненависть.
4. Любое воздействие должно быть индивидуализированным, а наказание - конкретным (понятным и непродолжительным) и редким. Наказание трудом или «штрафными работами» не всегда способствует возникновению любви к порядку.  Изоляция, игнорирование, исправительный стульчик - жестокие способы наказания с трудом переносятся детьми со слабой психикой. «Наказание посторонним», запугивание, «лишение приятного» учит обманывать и не доверять людям. Крик, строгий взгляд, повышение голоса, шлепки, удары - тоже не свидетельства вашей безоговорочной любви. Для детей младшего возраста вместо наказания можно рассказать поучительную сказку: «Жил-был ребенок, который совершил...» Истории можно сочинять самим или читать и обсуждать готовые с целью, чтобы ребёнок понимал ответственность и последствия за свои поступки. Эффективно работает личная просьба о прощении и действие, заглаживающее ущерб: «Прости, меня, пожалуйста, что я разбил твою любимую чашку. Хочешь, я отдам тебе свою?» Это позволяет осмыслить и принять желательные формы поведения на основе предлагаемых нравственных оснований.

Не наказывайте детей во время еды, игры, болезни, до и после сна. Ведь в таком случае времени для наказания и осмысления поступка практически не остается.

Статья по теме

«Сейчас получишь!» Почему глупо бить детей и чем это чревато?

Последствия кулаков

- Какие последствия могут нести удары для детской психики?

- Физическое наказание детей и проявления к ним жестокости со стороны родителей наносят вред психическому здоровью, благополучию и развитию.

Удары могут вызвать у детей чувства беспомощности, страха и болезненного стеснения в их отношениях с родителями, что может привести к ухудшению отношений между родителями и детьми или даже к отрыву связей в межличностных отношениях. Дети будут испытывать повышенную тревожность и стресс, что может привести к различным психологическим проблемам: депрессии, суициду, химической зависимости, зависимости от гаджетов, завистимости от пищи и проч.

Физические наказания приводят к неустойчивой самооценке ребенка и ударяют по его чувству достоинства, что приводит к тому, что ребенок становится замкнутым, теряет интерес к общению и общественной деятельности.

Физическое насилие со стороны родителей в детстве может иметь серьезные последствия для человека во взрослом возрасте, вызвав повышенную агрессию, стрессовые расстройства, травмы, проблемы в межличностных отношениях, трудности в установлении и поддержании здоровых отношений.      

Травматические эффекты физического насилия могут проявляться во многих сферах жизни, включая здоровье, материальное положение и социальные отношения. Особенно часто люди, которые подвергались насилию в детстве, страдают от хронических заболеваний и проблем со здоровьем. Дополнительно, прошлое насилие может также повлиять на личную жизнь и карьеру.

Статья по теме

Бить или не бить. Можно ли физически наказывать детей?