8314

«Ты вообще нормальная?» Кто и как может заставить в этом усомниться

№ 32 от 4 августа 2015 года 04/08/2015

На работе, в быту и, что самое печальное, – дома, в окружении близких, встречаются люди, которые общаются с нами с позиции «С тобой не все в порядке».

«Ты истеричка», - говорит супруг, упустив тот факт, что слезы и битье посуды вызваны его отсутствием дома вторую ночь. «Нельзя быть таким мелочным», - порицает друг, напрочь забыв, что еще пять лет назад должен был вернуть долг. «У тебя с головой не все в порядке», «Ты видишь только то, что хочешь увидеть»…

Если в результате такого общения у вас появляется чувство вины или сомнения в собственной «нормальности», то скорее всего речь идет о психологическом насилии, для которого даже существует специальный термин – газлайтинг. Название возникло после выхода фильма  «Газовый свет», где по сюжету мужчина, чтобы заполучить драгоценности своей супруги, сводит её с ума путём манипуляций, поселив в ней сомнения в собственной нормальности.

Как распознать

По словам психолога, гештальт-терапевта Ильи ЛАТЫПОВА, есть один очень важный нюанс, отличающий манипуляцию от простого несогласия. При простом несогласии человек говорит: «Я с тобой не согласен, у меня другое видение ситуации» - речь идет о самом себе, о собственном видении. При манипуляции собеседник выставляется неадекватным, а его позиция обесценивается. Иногда доходит до прямого обвинения в психической ненормальности: «Мама, ты била меня!» — «Этого не было. Ты выдумываешь». Дети, доведенные до отчаяния полным отрицанием родителями своих жестокости, невнимания, игнорирования, могут злиться и даже кричать, и тогда манипуляторы «включают» вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальный. Проверься у психиатра».

«Я-то адекватен»

При газлайтинге действуют две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Ненормальный» («Неадекват»). «Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с ходу их отвергает – ну что путного может сказать этот «ненормальный»? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщинам. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты». «Вот если бы ты не устраивала истерик, то проблемы бы и не было. Контролируй себя, вот и все – и тогда все будет хорошо». В представлении «Адеквата» есть только «истеричная подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его поступках.

«Не было такого», «Ты выдумываешь», «Ты все неправильно понимаешь» — частые слова в арсенале «Адекватного», присвоившего себе монополию на «правильное понимание». Психологически «подкованные» любят бросаться словами: «Это все твои проекции» (о том, что проекции могут быть адекватными, забывается напрочь) или «Это твои эмоции из-за того, что ты недостаточно проработал свои проблемы с психологом» (о том, что даже «чрезмерная» эмоциональная реакция не означает отсутствия проблемы, ее вызывающей, тоже забывается). Иногда встречается полное отсутствие реакции на слова другого. Просто выслушал – и все, стал заниматься своими делами. «Адекватные», кстати, - не обязательно жесткие игнорирующие люди, они могут быть «понимающими», «сочувствующими»: например, в ответ на недовольство жены муж говорит: «Я понимаю, у тебя нервы расшатаны, поэтому ты так говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Классика жанра

«Тебя это волнует – тебе и решать». Проблема у того, кто начал разговор о проблеме. Ему/ей и разбираться. Если другую сторону все устраивает – она ничего делать не будет. Проблемы индейцев шерифа не волнуют.

«Всегда некстати». Когда бы партнер ни обратился для разговора по душам, это всегда оказывается некстати, неуместным и «не сейчас».

«Я принял/а к сведению». В ответ на долгое эмоциональное обращение – краткое «ОК, я подумаю», «Принял к сведению» или «Хорошо». И все – после этого никаких последствий.

«Настоящий мужик (настоящая женщина) так себя не ведет». Подразумевается: «Был бы ты лучше (другим) – проблемы бы вообще не было. Работай над собой, расти!»

«Я понимаю, как тебе плохо». Вместо обсуждения конкретных вопросов – непрошеные жалость и сочувствие с игнорированием того, о чем говорилось. Мужчины любят все недовольство женщин сваливать на ПМС.

«Ты видишь только то, что хочешь видеть». По сути, это встречное обвинение, перевод разговора с предмета на личностные недостатки.

«Ты хочешь поссориться/поставить под удар наши отношения?» Намек на то, что попытки что-то прояснить приведут к ухудшению ситуации. При этом виновник или виновница уже определены: «Я же предупреждал!»

«Ты просто завидуешь (устраиваешь истерику)». В ответ на любое недовольство или неприятие чего-то можно выдвинуть обвинение в зависти или еще чем-то и не задумываться над тем,  есть ли рациональное зерно в таком поведении.

Смягченный вариант газлайтинга встречается даже чаще: «Ну что-то есть, однако ты все явно преувеличиваешь из-за того, что ты…»

Важно!

Существует разница между ситуативным и систематическим игнорированием. Все мы неидеальны и можем проявлять игнорирование и нежелание в данный момент что-либо обсуждать.

Даже если мы что-то делаем «не так» (например, подбираем такую форму выражения своих чувств, при которой совсем не хочется вступать в разговор), другой человек, искренне желающий решить возникшую проблему, попытается сделать встречные шаги в виде расспросов, уточнений, выражения собственных чувств. При газлайтинге все это отсутствует, усилия совершает исключительно «Ненормальный».

Что делать?

Психологи советуют разное: от «поговорить по душам» до «поменяться с ним ролями». Рекомендуют также ни в коем случае не сомневаться себе, не копаться в памяти, пытаясь восстановить события, не оправдываться и не искать причины в себе. А ещё советуют выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «Проблема в тебе». Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе – если речь идет о супружеской паре – будет интерпретировано как: «Ну вот, я же говорил/а, что у него/нее мозги набекрень».

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно