Спасти любовь. Можно ли склеить разбитую чашку?

В прошлом году в Беларуси на 1000 браков приходились 506 разводов. По сути, распадается каждый второй семейный союз. Системный семейный терапевт, член Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA) Анна ВАРГА считает, что разрушают браки вовсе не наши слабости или недостатки. Дело вообще не в людях, а в том, что происходит между ними. Причина конфликтов - в нарушенной системе взаимодействия. Эксперт объясняет, как плохая коммуникация создает проблемы и что нужно сделать, чтобы спасти отношения.

Статья по теме

Опять как в первый раз. Особенности близости с новым партнёром

Источник проблем

Главный источник проблем в семье - это отношения. А отношения - это результат поведения людей. Поведение - это и есть коммуникация. Дело не в том, что кто-то из партнеров плохой. Все мы достаточно хороши для того, чтобы жить вместе нормально. У каждого из нас есть все возможные инструменты для того, чтобы выстроить оптимальную для себя систему взаимодействия в своей семье. Больными могут быть отношения, коммуникация, вот их и необходимо менять.

В коммуникацию мы погружены постоянно. Она происходит на вербальном и невербальном уровнях. Вербальную информацию мы все понимаем примерно одинаково, а вот подтексты - совершенно по-разному. В каждом коммуникативном обмене есть пять или шесть слоев, которые сами партнеры могут просто не замечать

С подтекстом

В семье во время кризиса брака подтекст гораздо важнее текста. Супруги могут даже не понимать, «про что они ссорятся». Но зато каждый хорошо помнит какие-то свои обиды. И для них самыми важными становятся не причины конфликта, а подтексты - кто когда пришел, кто хлопнул дверью, кто с каким выражением лица смотрел, кто каким тоном разговаривал. Представьте мужа с женой, у которых есть ребенок и общий бизнес. Они часто ссорятся и не могут отделить свои семейные отношения от производственных. Скажем, муж гуляет с ребенком, а в этот момент звонит жена и просит отвечать на деловые звонки, потому что ей надо бежать по делам. А он с коляской, ему неудобно... В итоге супруги серьезно поругались.

Что на самом деле стало причиной конфликта? Для него событие началось в тот момент, когда позвонила жена. А для нее - гораздо раньше, много месяцев назад, когда она стала понимать, что весь бизнес на ней, ребенок на ней, а муж инициативу не проявляет, ничего сам не может делать. Она полгода копила в себе эти негативные эмоции. Но он-то о ее чувствах ничего не знает. Вот в таком разном коммуникативном поле они существуют. А ведут диалог так, как будто находятся в одной временной точке.

Требуя от мужа отвечать на деловые звонки, жена посылает невербальное сообщение: «Я вижу себя твоим начальником». Она действительно видит себя так в данный момент, опираясь на опыт последних шести месяцев. А муж, возражая ей, говорит тем самым: «Нет, ты мне не начальник». Это отрицание ее самоопределения. Жена испытывает много негативных переживаний, но понять этого не может. В результате содержание конфликта уходит, остаются одни голые эмоции, которые обязательно всплывут в их следующей коммуникации.

Шутки невпопад и легкая тревога. Как понять, что вы нравитесь мужчине Подробнее

«Что со мной не так»

Так что же делать? Психолог считает, что, чтобы спасти отношения, нужно изменить стиль общения в паре. Переписать историю. Ведь коммуникация и поведение - абсолютно тождественные вещи. Что бы вы ни делали - вы посылаете партнеру некое сообщение, хотите вы того или нет. И он его как-то прочитывает. Вы не знаете, как оно будет прочтено и как это отразится на ваших отношениях. Коммуникативная система пары подчиняет себе индивидуальные особенности людей, их ожидания и намерения.

Еще пример. Молодой человек приходит с жалобами на свою пассивную жену. У них двое детей, но она ничего не делает. Он и работает, и продукты покупает, и все успевает, а она никак не хочет в этом участвовать.

Мы понимаем, что речь тут идет о коммуникативной системе «гиперфункционал-гипофункционал». Чем больше он ее упрекает, тем меньше ей хочется что-то делать. Чем менее она активна, тем более он энергичен и деятелен. Классический круг взаимодействия, которому никто не рад, но супруги не могут из него выйти. Вся эта история приводит к разводу. Причем именно жена забирает детей и уходит. Молодой человек женится вновь и приходит с новым вопросом: его вторая жена постоянно им недовольна. Она успевает все раньше и лучше его.

Вот один и тот же человек: в одних отношениях он такой, а в других - совсем другой. И это не потому, что с ним что-то не так. Это разные системы отношений, которые складываются с разными партнерами.

Статья по теме

Слова-предупреждения. Как по одной фразе понять, что отношения в опасности

Как быть

В каждом из нас есть объективные данные, которые нельзя изменить. Например, психотемп. С ними мы рождаемся. И задача партнеров - как-то урегулировать этот вопрос. Договориться.

Важно понимать, что реальность можно создавать и перестраивать.

У каждого партнера есть свое видение негативных событий. Своя история про одни и те же отношения.

Рассказывая об отношениях, человек в каком-то смысле создает эти события. И если вы меняете этот рассказ, вы можете повлиять и на события. Пересказывая друг другу или постороннему лицу (например, психологу) свою историю, супруги таким образом ее переосмысляют и «переписывают».

А когда вы вспоминаете и обдумываете причины конфликтов, когда вы ставите себе целью улучшить взаимодействие, происходит поразительная вещь: у вас начинают работать те зоны мозга, которые реально активизируются при хорошем взаимодействии. И отношения меняются в лучшую сторону.

Анна АНУФРИЕВА