Под чужую дудку. Научитесь распознавать манипуляторов и противостоять им

Абьюзеры угрожают жертвам физиче­ски, манипуляторы же действуют тихо, их насилие почти незаметно. Они просто вызывают чувства, которые заставляют нас делать то, чего мы сами не хотим. Это мастера психологического давления в обёртке дружбы, любви или профессиональной поддержки. Как распознать манипулятора и не дать ему играть вами?

Наш эксперт – клинический психолог Елизавета Чеснокова.

Чаще всего манипуляторы используют повторяющиеся сценарии. У каждого из них свой любимый способ воздействия: у одного – обида, у другого – лесть, у третьего – жалоба. Узнаете ли вы того, кто играет вами, прикидываясь другом и помощником? Пять самых распространённых масок манипуляторов стоит знать в лицо, чтобы не попасть в руки опытного кукловода.

Активно подавляющий

Прямолинейный, уверенный, иногда резкий, не идущий на компромиссы. Его стиль: «либо так, либо никак». Он давит на слабые места, знает, где у вас зона особой чувствительности, и не стесняется этим пользоваться. Ему важен результат, а цель оправдывает средства. Обычно активными манипуляторами являются люди, наделённые властью. Часто это руководители, родители или старшие в семье. Отказ воспринимается ими как вызов, а компромисс – как проигрыш.

Какие «умные» слова и фразы выдают манипулятора? Подробнее

1. Нежная принцесса

Эту роль могут играть не только женщины, но и мужчины. Хотя чаще к данной маске прибегает всё-таки слабый пол (впрочем, слабыми таких дам не назовёшь, скорее хитрыми и расчётливыми). 

С виду «нежная принцесса» мила и беспомощна, не может разобраться в документе или найти дорогу, не в состоянии решить рабочую или бытовую проблему. Она не будет напрямую просить ей помочь, но вы и сами не заметите, как мчитесь на край города в такси, решаете её вопросы, покупаете лекарства, спасаете, выручаете. Нет, она не обязательно делает это со зла или из вредности. Просто ей выгодно, чтобы её жалели и помогали. И ещё это отличный способ привязать к себе «спасителя». Ведь он же в конце концов в ответе за тех, кого приручил.

Ни звука. Психолог пояснил риски наказания молчанием Подробнее

2. Вечный соперник

Всё время сравнивает себя с вами (и не в вашу пользу), всё время бежит наперегонки. У него постоянно присутствует неутолимая нужда быть первым, лучшим. Он умело критикует ваши промахи, шутит с подковыркой, ставит под сомнение ваши удачные решения и обесценивает успехи. А маскируется всё это под большую заботу, желание сделать вас лучше и совершеннее. Но, конечно, его цель другая: он хочет самоутвердиться за ваш счёт, доказать, что он важнее, нужнее, умнее. Победа для него – подтверждение собственной значимости.

3. Холодная маска

Её любят надевать на себя некоторые супруги и родители. Эти люди декларируют, что предоставляют вам полную свободу выбора. Говорят, что им всё равно, как вы поступите. Но стоит вам что-то сделать не так, как хочет манипулятор, как он тут же обдаст вас холодом и ледяным молчанием. 

Этот человек не умеет выражать своих чувств, но хочет, чтобы вы его поняли без слов, догадались и начали тревожиться. Их «безразличие» – ловушка. Только действуя таким образом, они чувствуют, что имеют вес и значение. На самом деле им больно, что вы де­лаете что-то против их воли, но попросить о том, что напрямую их волнует, ниже их достоинства.

Что делать с ребенком-манипулятором? Подробнее

4. Очаровательный лис

Всегда вовремя скажет комплимент, похвалит, принесёт кофе, подбодрит, поддержит. Однако не за так, конечно. Потом он обязательно попросит расплаты – не в лоб, а так же очаровательно и мило. Вы просто не сможете ему отказать. Доверчиво глядя в глаза, он спросит: «Ну ты ведь поможешь, правда?» Вы вроде бы ничем ему не обязаны, но отказать такому чудесному человеку неловко. 

«Лис» играет тонко, почти незаметно. Но если приглядеться, всё, что он делает, направлено только в его пользу. Какие бы услуги он ни оказывал, он старается вовсе не для вас, а лишь для себя любимого.

Слушаю и повинуюсь. Как распознать манипулятора и защититься от него Подробнее

5. Не стать марионеткой 

Почему мы ведёмся на уловки манипулятора? Часто потому, что внутри у нас живёт ребёнок, который хочет быть хорошим, полезным, принятым. Мы боимся разочаровать, показаться «плохими». А манипуляторы, осознанно или нет, пользуются нашими слабостями.

Причём для них это не всегда чётко продуманная стратегия, а часто просто привычка выживать так, как научили родители, окружение. Важно помнить: манипуляторы, как правило, не чудовища, а люди с болью, которую они не умеют признавать. Но это не значит, что вы должны быть донорами их выживания.

Манипуляция – обходной путь, чтобы добиться контроля. К ней прибегают слабые люди, когда не могут или не умеют просить прямо. Нередко за этим стоят неуверенность, страх быть отвергнутым, выученный с детства сценарий: любовь надо заслужить. 

Но понять манипулятора – не значит оправдать. Чтобы не стать игрушкой в его руках, важно научиться видеть границу между чужой болью и своей ответственностью. Манипуляция перестаёт работать там, где появляется честность по отношению к себе и к другим. Уважение к себе начинается с умения не давать собой управлять, даже если манипулятор плетёт свои сети умело, а говорит красиво. 

Лучшая защита – научиться слышать себя. Остановиться, когда что-то внутри ёкает. Спросить себя: «А что я сейчас чувствую? Хочу ли я сам делать то, что совершаю? Может, кто-то или что-то меня заставляет?» Осознайте, что движет вашими по­ступками: вина, страх, тревога? 

Умение ставить границы – не грубость, а забота о себе. Способность сказать «нет» без объяснений – не эгоизм, а зрелость. Умение не отвечать сразу – не слабость, а осознанность.