Чувство долга. Жить «по судьбе» - это не для мужчины

• Мои родители развелись, когда я был подростком: не сошлись характерами. Сейчас я понимаю, что мой отец просто связал свою жизнь не с тем человеком - мама постоянно пилила его, из-за того что он зарабатывал мало, говорила: мол, всё бы ему книжки читать, и т.д. Он терпел и тихо пил - не расходился с матерью из-за меня. Потом она встретила другого мужчину и ушла сама. Папа умер в одиночестве, никому не жаловался. Я сейчас сам муж и отец и вижу, что моя жена - просто вылитая мама: упрёки, скандалы, и всё по тем же причинам. Домой возвращаться не хочется, живу с ней ради детей. Замечаю за собой - стал часто выпивать. Это семейный рок? Алексей, 41 год

Отвечает Денис БУГУЛОВ, психолог, основатель Института интегративной психодрамы, бизнес-тренер, писатель, к.т.н., бакалавр психологии, магистр в области психологического консультирования:

- Такие понятия, как «рок», «судьба», «фатум», годятся, если мы хотим снять с себя ответственность за собственную жизнь. Однако мужчина должен стремиться жить по предназначению, а не по судьбе. Первый способ предопределяется внутренним импульсом, второй - внешними обстоятельствами. Психология же оперирует такими понятиями, как поведенческие паттерны, вытесненные содержания, внутренние сценарии и внутренние фигуры. И все эти факторы деятельности психики могут подвергаться коррекции и даже трансформации. Иными словами, Алексей, многое еще можно исправить.

Ваше письмо выражает боль за самого себя. Очевидны здесь боль и вина перед отцом, обвинение в адрес матери. Но главное - вы уже замечаете, что невольно повторяете сценарий жизни отца. Освободиться от него - ваша задача.

Выбор

Я не стану рассуждать о качествах вашей матери и о причинах, побудивших ее действовать так, как вы рассказали. Каждый человек в каждый момент своей жизни совершает наилучший для себя выбор из всех возможных исходя из наличия внутренних и внешних ресурсов. Потому-то прямой долг - расширение своих возможностей. Данное замечание одинаково справедливо по отношению как к вашему отцу, так и к вам.

Вы пишете, что ваш отец умер в одиночестве и никому не жаловался. Но где в то время были вы сами? Почему имевший сына мужчина оказался в таком положении? Еще можно понять ситуацию, когда дочь, будучи замужем, обремененная детьми, хозяйством и ограниченная волей мужа, не может в должной мере поддержать пьющего отца. Но что вам - тому, кто по определению должен быть главой собственной семьи и нести ответственность за больных или престарелых родителей, - помешало выполнять свой сыновний долг? Развод родителей? Ваши собственные отношения с отцом? Может, ваша жена? Ничто из этого не отменяет долга перед родителями. И не происходит ли так, что вы свою неспособность быть главой своей нынешней семьи и изменить ситуацию в ней оправдываете слабостью вашего отца?

Много вопросов… И на каждый из них хорошо бы ответить. Уверен, вам есть за что попросить прощения перед отцом. И, возможно, ваша вина перед ним станет меньше, а любовь к нему - больше.

Вина и обида

Любовь не связывает и не губит. Связывают людей вина и обида. В основе чувства вины - понимание, что мы любим меньше, чем должны бы. В основе обиды - претензия человека на то, чтобы быть чем-то большим, чем он есть, и, соответственно, возложение ответственности на другого за воображаемое несоответствие себя собственному идеалу. Обиды мешают любить, а значит, усиливают вину. Мы привычно вытесняем собственную вину в бессознательное и затем неосознанно проецируем ее на других, но теперь уже в виде обиды. Это как снежный ком, захватывающий в себя все больше и больше объединенных слепотой людей.

Считаю, что хороший психолог поможет вам разобраться в вытесненных чувствах, и это станет залогом вашей успешной работы с наркологом по преодолению алкогольной зависимости. Я же в рамках данной рубрики не стремлюсь вас утешать и «поглаживать», а хочу помочь вам взглянуть на вашу ситуацию по-другому, более конструктивно. Хочу напомнить вам и всем, кто прочитает мой комментарий, о таком почти вытесненном из общественного дискурса понятии, как Долг.