Сохранить любой ценой. Нужно ли держаться за брак ради ребенка?

В детских сказках часто встречается «жили они долго и счастливо», но на практике зачастую оказывается иначе. Если брак близится к своему логическому финалу - как сказать об этом ребенку?

Нужно ли скрывать развод и как свести последствия для детской психики к минимуму? «АиФ» выясняет с помощью психолога Александра ВИРШИЧА.

Многие пары сохраняют официальный статус семьи, объясняя это защитой интересов ребенка. Однако, как показывает практика, это в корне неверная стратегия.

Чаще всего люди, которые говорят, что живут вместе ради детей, на самом деле сохраняют имитацию семейной жизни совершенно по другим мотивам. Они очень много вложили в партнера и цепляются за прошлое. Живут в мучительном ожидании и надежде на то, что те хорошие отношения, которые были в прошлом, внезапно к ним вернутся, хотя к этому нет никаких предпосылок. Им жалко сил, потраченных на становление супруга, жалко своих эмоциональных ресурсов. Они вспоминают, с кем изначально заключали брак, и видят совершенно другого человека рядом. И им неприятно, что партнер может построить свою счастливую жизнь с кем-то другим. Отсюда нежелание отпустить и жить самостоятельной жизнью.

Сохранять брак ради ребенка не стоит, потому что все отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу в форме психосоматических заболеваний, стрессовых или депрессивных реакций. Для ребенка гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, супруги ненавидят друг друга, зато официально живут вместе, а называется это семьей лишь на бумаге.

Ребенок все видит и ощущает нехватку любви, тепла, смеха и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он вынужден догадываться, находясь в состоянии постоянного напряжения.

В чем причина того, что молодая девушка разводится уже третий раз? Подробнее

Как сообщить?

Развод - не всегда повод для детского горя. Все зависит от того, как ребенку представят эту ситуацию родители. Если их реакция спокойная и взвешенная, то и ребенок воспринимает происходящее более спокойно. Нужно понимать, что все скрытое рано или поздно станет явным, но при этом доверие ребенка к родителям будет подорвано. А именно в этот период важно сохранить доверительные отношения мамы и папы с ребенком.

Очень важно принять во внимание возраст ребенка. Новость о разводе нужно сообщить ему на том уровне, на котором он способен понять ситуацию и прийти к правильным выводам. А правильный вывод один - «мама и папа не живут вместе, но они любят меня и уважают друг друга».

Создайте подходящую обстановку для разговора. Сделайте так, чтобы в беседе участвовали оба родителя и подберите максимально ровный момент жизни ребенка - не голоден, не болен, не устал, нет драматичной первой любви или подготовки к сложному экзамену. И в спокойной обстановке объясните ребенку происходящее, оставив внутренние «разборки» за закрытой дверью.

Не лгите, но и не вываливайте тот объем правды, который будет сложно осознать и принять. Дети чувствуют ложь, это скажется плохо на том доверии, которое ребенок к вам испытывает. Помните: когда человек сталкивается с определенной ситуацией, у него должно быть достаточно сил справиться с ней.

Сын после развода выбрал отца, так как тот богаче. Что делать матери? Подробнее

В каком возрасте лучше

Многие родители почему-то считают, что есть определенный возраст, в котором новость о разводе будет менее травматична для ребенка. Мол, давай поживем еще пять лет, пусть подрастет. Это иллюзия. Годы жизни в атмосфере холодной войны, открытых скандалов для всех мучительны. И за такие «сохраненные» отношения ни один человек еще не поблагодарил, зато психотерапевту рассказать ему потом захочется многое. Быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно.

Ребенок достоин правды, просто не каждый в силу возраста способен ее осознать. С малышами до 3 лет обсуждать развод не стоит. Через год-два ребенок сам начнет задавать вопросы. Нет идеального возраста для такой новости: дети будут переживать и в пять, и в пятнадцать, и в тридцать. Различается только реакция.

Шесть этажей любви. Как сохранить отношения до золотой свадьбы? Подробнее

Не делать резких движений

Оставьте за ребенком право на переживания. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будут шок, слезы, истерика и обвинение. Проявите максимальный такт и выдержку, примите ребенка с его эмоциями и будьте готовы ответить ему на любые вопросы. Каждый раз, когда у ребенка возникнет желание поговорить с вами, с вашим партнером, с вами обоими, дайте ему эту возможность, не оставляйте его наедине с горем.

Не ставьте ребенка перед выбором. Требовать ответа на вопрос, кого он больше любит, - это элемент морального насилия и средство для манипуляций. За этим кроется одно - желание причинить боль партнеру, заставить думать, что он никудышный отец или плохая мать. Заставлять ребенка делать такой выбор ни в коем случае нельзя.

Держите негативные эмоции при себе. Очень часто ребенок становится жертвой смещенного гнева, когда чуть что, его начинают обвинять - весь в отца, похожа на мать и т. д. Глупо винить ребенка в том, в чем он в принципе никак не виноват, он не выбирал свою генетику. И видеть в нем черты того, кто раздражает, - это один из показателей, что вам нужно самому обратиться за психологической помощью, чтобы легче пережить развод.

Не меняйте привычный формат жизни ребенка. Не стоит чрезмерно нагружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках либо, напротив, лишать увлечений. Старайтесь не нарушать ритм и образ его жизни, потому что это определенная стабильность, в которой ребенку комфортно.

Сохраните единый стиль воспитания. Недопустимо, чтобы один родитель что-то запрещал, а другой это разрешал. Мама запрещает бургер, а папа угощает. Такая позиция - прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Любой здравомыслящий человек должен понимать: те или иные отклонения, которые сформируются у ребенка, не останутся бесследными.

Если ваши супружеские отношения завершены, то родительские роли не являются завершенными. Ребенок - это общая ответственность. Каждый должен делать свой вклад, чтобы сформировалась самодостаточная, здоровая, полноценная личность. Если в каких-то аспектах есть затруднения, то лучше всего обратиться к специалисту в этой сфере.