Ребёнок копирует не наши слова, а наши действия. Советы детского психолога

Конфликтные ситуации в семьях могут возникать по любым поводам, даже, казалось бы, на первый взгляд самым безобидным. Что делать, если у родителей и бабушек с дедушками разные взгляды на питание детей? А как поступить, если ребенок не хочет учиться?

На вопросы читателей отвечает психолог Катерина АБРОСИМОВА.

ПОЧЕМУ РЕМЕНЬ НЕ ПОМОЖЕТ

• Сын (12 лет) не хочет учиться. Дедушка советует «дать ремня». Но разве это выход? Евгения Петровна, Гродно

- В 12 лет у парня в голове «перестройка и ремонт». Природа устроила так, что учёба сейчас - на втором плане. Мы все через это проходили: когда общение с друзьями и поиск своего «Я» важнее любых формул. Это возраст, когда ребёнок учится быть взрослым, выстраивать контакты и понимать, кто он такой.

Почему ремень не поможет? Страх не учит соображать, он учит ловко скрывать правду. Ударить - значит признать своё бессилие.

Как ответить дедушке? Скажите просто: «Папа, мы не хотим, чтобы наш сын, твой внук, нас боялся. Если мы его отлупим, он закроется и перестанет нам доверять. Наша задача - научить его договариваться, разговаривая с людьми, а не подчиняться силе».

Что делать родителям прямо сейчас:

1. Сбавьте давление. Сделайте паузу. Спросите у ребенка не про отметки, а про то, как у него дела с ребятами. В 12 лет это его главная «природная школа».

2. Ищите интерес через пользу. Подростку не нужна абстрактная математика, ему нужен результат. Хочешь мощный игровой компьютер или крутые игры - нужно понимать, как работает техника и знать иностранные языки. Хочешь нравиться девочкам - нужно быть интересным собеседником и знать, как ухаживать за собой (тут помогут биология и химия). Девочки любят умных и опрятных.

3. Договоритесь. Сядьте рядом: «Сын, я вижу, тебе трудно. Давай решим, какой минимум ты тянешь сам, чтобы не было проблем, а в остальном я тебя поддержу».

Учёбу можно нагнать, а вот доверие, если его сейчас разрушить силой, не вернёшь никогда.

Чем дешевле — тем лучше. Психолог Баленко: детям не важна цена подарка Подробнее

ПРОСИТЕ О ПОМОЩИ, А НЕ ТРЕБУЙТЕ

• Бабушка закармливает детей булками и блинами, а на любые просьбы этого не делать обижается. Как быть? Не лишать же внуков общения... Елена, Могилев

- Нам кажется, что наши мамы и бабушки нас просто не слышат и делают всё наперекор. Но для них еда - это не калории и не углеводы. Это сама любовь, которую можно потрогать и почувствовать на вкус. В их жизни было много трудностей, когда накормить значило спасти и защитить. И сейчас, когда бабушка печет гору блинов, она не хочет нарушить ваши правила. Она просто хочет сказать: «Я вас очень люблю, вы мне дороги, я забочусь о вас как умею».

Когда мы резко говорим: «Никаких булок!», бабушка слышит другое: «Твоя забота не нужна, ты всё делаешь неправильно». Именно поэтому она обижается - ведь отвергают не еду, а её самоотдачу.

Как же быть, чтобы и дети были здоровы, и ваши мамы и бабушки не обижались?

Просто поблагодарите. Прежде чем донести свою точку зрения, скажите: «Как же вкусно пахнет! Мам, спасибо, что ты так стараешься для нас». Когда человек чувствует, что его труд ценят, он перестает защищаться и начинает слушать.

Просите о помощи, а не требуйте. Вместо запретов попробуйте сказать: «Мамочка, у малыша сейчас часто болит животик, я так из-за этого переживаю. Помоги мне, пожалуйста, - давай сегодня вместе запечем яблоки. Без тебя я не справлюсь».

Сделайте её своей главной опорой в заботе о внуках. Предложите ей другое дело. Часто бабушки кормят, потому что не знают, как еще проявить внимание. Попросите её рассказать детям истории про то, какими маленькими и смешными были вы сами. Покажите ей, что внуки любят её просто за то, что она есть.

Как воспитывать ребенка, чтобы он вырос счастливым? Подробнее

КАК ПРОУЧИТЬ ЗАДИРУ?

• Сын не может за себя постоять, постоянно конфликтует в школе со сверстником, не отличающимся хорошим поведением. Дедушка огорчен, мол, слабака вырастили. Говорит нам, что обидчика надо проучить. Но понятно, что совет «ударить в ответ» тут не подходит. Как выйти красиво из этой ситуации и нам, родителям, и ему? Марина П., Брест

- У каждого ребенка свой характер и уровень чувствительности. Если ваш сын спокойный и вдумчивый мальчик, то совет проявить грубую силу в ответ станет для него двойной травмой. Сначала его обидели в школе, а потом самые близкие люди, родители, фактически сказали: «Твоя доброта - это слабость, стань другим». В итоге ребенок чувствует себя виноватым за то, что он такой, какой он есть.

Как же научить его защищаться, не ломая его характер?

1. Станьте его опорой

Первое и самое важное: дайте сыну понять, что с ним всё в порядке. Скажите: «То, что ты не хочешь драться, - это не трусость. Это твоя порядочность. Я на твоей стороне». Когда ребенок чувствует, что дома его принимают и не стыдят за «мягкость», у него появляется внутренний стержень.

2. Научите его «словесному щиту»

Для задиры главная награда - это бурная реакция: слезы или злость. Научите сына отвечать максимально скучно: «Я тебя услышал», «Возможно», «И что дальше?». Если обидчик не получает эмоций, он быстро теряет интерес. Нет реакции - нет смысла продолжать.

3. Тренируйте твердое «нет»

Спокойные дети часто боятся обидеть даже тех, кто их задевает. Потренируйтесь дома говорить твердое: «Хватит», «Мне это не нравится», «Отойди». Важно, чтобы это было сказано не плачущим, а ровным и уверенным голосом.

4. Покажите, где его сила

Чтобы школьные споры не разрушили самооценку, у ребенка должно быть место, где он чувствует себя успешным. Секция или хобби, где его ценят за настоящие таланты, станут для него «защитной броней».

5. Берегите доверие и просите о помощи

Самое главное - поблагодарите сына за то, что он вам доверился и рассказал об этой ситуации. Скажите: «Спасибо, что поделился, это очень важно. Вместе мы обязательно во всем разберемся». Объясните ему, что обратиться к взрослому – это не «стукачество», а забота о своей безопасности. Когда проблема переходит границы, решать её должны взрослые. Ваше доверительное общение – гарантия того, что в любой сложной ситуации ребенок придет именно к вам.