Жить, а не прятаться. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причины

Он сразу сказал мне, что ему сейчас не нужны серьёзные отношения и он лишь нуждается в человеке, с которым ему было бы легко и комфортно проводить свободное время.

Я оставалась холодной и дистанцировалась от него, при этом поддерживала дружеские отношения, много шутила - из страха перед собственными чувствами, боязни признаться себе в том, что он стал для меня слишком дорог и что я думаю о нём каждую минуту.

Со временем от него стали приходить SMS следующего содержания: «Очень жаль, что ты для меня лишь друг» или «Ты могла бы составить счастье любого мужчины». Я была влюблена в него...

Я неоднократно говорила ему, что хочу остаться одна и что мне не нужны серьёзные отношения, а приключения из разряда «на одну ночь» и вовсе противны. В свою очередь он постоянно повторял, что не хочет себя связывать, а предпочитает жить в своё удовольствие и не иметь никаких обязательств. Но после каждого такого разговора мне от него приходили SMS, в которых он выражал сожаление, что я - не его женщина.

Лгу, что не люблю

Наконец я поняла, что он также в меня влюблён, и заметила, как ему больно, когда я, например, говорю ему, что не смогу увидеться с ним, потому что иду в боулинг, ведь мне «в конце концов хочется встретить по-настоящему большое чувство!» На самом деле я никуда не шла, сидела дома, думала о нём и ревела.

Наконец он сказал, что хочет серьёзных отношений со мной. Я ответила, что он - не мой тип и что я отношусь к нему как к брату. Хотя я очень хотела быть с ним, я солгала, потому что не могу разобраться в своей жизни.

У него есть ребёнок, и он много времени проводит с ним и своей бывшей женой. С ними он все выходные. Я не могу понять, как смогла бы вписаться в их жизнь. Нет, мне там не место. Но должна ли я, вместо того чтобы лгать, открыть ему правду, сказать, как мне больно? Мы ведь по-прежнему остаёмся друзьями...

Комментирует Денис БУГУЛОВ психолог, основатель Института интегративной психодрамы, бизнес-тренер, писатель, к.т.н., бакалавр психологии, магистр в области психологического консультирования.

- Елена, конечно, вы должны сказать о том, что чувствуете! За время общения через заблуждения и недомолвки вы оба взрастили друг в друге чувство, что редкость в наше время. И у вас нет никакого морального права лишать мужчину собственного выбора. Я бы понял ваше умалчивание, если бы он не был разведен, но сейчас подобное поведение – слабость с вашей стороны. Вы можете спросить меня: «Почему бы ему первому не признаться?..» Но, как видно из вашего письма, он уже косвенно сделал это в своих SMS. Кроме того, мужчины склонны более строго подходить к дружеским обязанностям, и кому, как не вам, снять их с него?

Полагаю, что первостепенной и более сложной задачей, чем откровенный разговор, для вас будет попытка понять причины вашей «нерешительности». Я позволю себе предложить возможные варианты объяснения.

В чем причина?

Первое. Вы сами не готовы к супружеским отношениям. Здесь имеет смысл поработать с семейными установками, вынесенными вами из родительской семьи, и вашими защитными реакциями на них. Скорее всего, будет необходима помощь семейного психолога. Мне, к сожалению, неизвестны ни ваш детский семейный опыт, ни ваш возраст, ни социальное положение, потому ограничусь лишь общей рекомендацией.

Второе. Вас пугает активное участие того, кого вы любите, в жизни его ребенка и бывшей супруги. Действительно, вычеркнуть предыдущую семейную систему из ваших взаимоотношений нельзя, и здесь вам необходимо смириться с тем, что мужчина не будет принадлежать только вам (обратная установка - иллюзия при любых вариантах). Однако, с точки зрения законов систем, новая система всегда имеет преимущества перед прежней, и вопрос решается расстановкой приоритетов и их регламентацией.

Третье. Страх секса. Тема интересная, достойная отдельной статьи. Потому ограничусь тут лишь ее обозначением. Если «ёкнет» в ответ, т.е. возникнет положительная или негативная эмоциональная реакция, – к психологу.

Четвертое. Жизненная установка: «Я страдаю, значит, я существую». Попробуйте иные варианты идентичности. Такая установка предельно эгоистична и недостойна женщины, которая готова любить мужчину и помогать ему, а не паразитировать на его эмоциях под маской самопожертвования. Чтобы оставить данное предположение для проработки или отмести его, спросите себя, стал ли ваш мужчина за счет ваших отношений сильнее, и если нет – задумайтесь.

Пятое. Страх отказа. Этот страх равносилен страху ответственности за себя. Порой кажется, что лучше обманываться и строить воздушные замки, чем жить всерьез. Чем дольше играешь в эту игру, тем сложнее остановиться, и тогда сама судьба делает это за вас, но такой сценарий мы называем катастрофой. Предупредите свою катастрофу.

Все перечисленные проблемы  решаемы, как, впрочем, и десятки других, не приведенных здесь. Главное, Елена, – жить, а не прятаться. Кто хочет жить - ищет возможности быть счастливым, кто боится – ищет отговорки.