Ты за этих или тех? Как разница в политических взглядах делает нас врагами

Кот или собака? Сноуборд или лыжи? Правые или левые? На первый взгляд обычные темы могут довести человека до безудержного возбуждения, а иногда и до желания заехать оппоненту в челюсть. АиФ обратился к психодраматисту Ольге Малининой, чтобы понять, почему самые близкие люди начинают ругаться из-за разницы в предпочтениях. 

Люди обладают эволюционно сформированным свойством: они быстро делят окружающих на своих и чужих. Этот механизм возник в далеком прошлом, когда наделение «чужих» статусом опасного врага помогало защитить свою семью и общину от внешних неожиданных посягательств. Невзирая на то, что мир изменился, многие продолжают автоматически воспроизводить процесс деления «этот — мой, а этот — не мой», даже не замечая этого.

Кто сильнее, тот и прав

Несмотря на то что сам по себе механизм разделения на своих и чужих заложен в нас изначально, он поддерживается и закрепляется еще и в детстве. Благодаря тому, что родители, старшие сиблинги, воспитатели, учителя либо другие значимые взрослые запрещали, оскорбляли или наказывали за попытку высказать свое мнение или желание сделать что-то по-своему, у ребенка сформировалась идея, что отличаться от другого опасно. Необязательно форма запрета применялась напрямую к ребенку. Если родители ссорились, не могли договориться, обижались друг на друга, наказывали молчанием, пытались манипулировать или перетянуть на свою сторону путем запугивания, прерывали на полуслове оппонента, то у ребенка просто-напросто не сформировался навык конструктивного диалога. Вырастая, он будет выстраивать отношения с друзьями, коллегами по работе или партнером сходным образом. 

Если задуматься, то многие понимают, что все люди разные, но при этом каждый хочет, чтобы рядом с ним были единомышленники. С одной стороны, это помогает легче двигаться вперед, а с другой — человек таким образом убеждается в правильности своих мыслей и желаний. Появляется внутреннее подтверждение того, что «Я — нормальный и все правильно делаю». Наличие рядом похожих людей создает иллюзию, что весь мир такой же. Усиливается внутреннее ощущение безопасности, стабильности, понятности происходящего. Человек расслабляется. Однако у этого есть свой минус: любое проявление человека, которое разрушает созданную идиллию, вызывает внутренний диссонанс, тревогу и, как следствие, агрессию по отношению к этому человеку. 

Споткнулся на ровном месте? Как организм предупреждает об опасности Подробнее

Думай, что хочешь, главное - меня не трогай

Стоит заметить, что человеку проще принять другое мнение, если оно никак не повлияет на его образ жизни в целом. Однако если в мире, стране, компании, где человек работает, или семье, происходят перемены и основной эмоциональный фон определяется как нестабильный и неопределенный, то человеку будет сложно включиться в диалог и услышать оппонента. В период повышенного стресса настройки любого человека падают на базовый примитивный уровень, где происходит деление на своих и чужих. Чтобы понять другого без чрезмерной интерпретации, необходимо вернуть внутреннее ощущение безопасности, спокойствия и стабильности. 

Такие реакции не случайны, потому что для тех, у кого главный механизм построения отношений — слияние, важно быть одинаковыми и все делать вместе. В таком случае не существует возможности вести диалог. Потому что в нем может открыться разность взглядов и предпочтений. Чем больше расхождений, тем выше внутреннее ощущение, что как пара они не могут существовать. Закрадывается мысль, что люди стали чужими друг другу, что другой его не понимает, а отношения неминуемо идут к концу. Чтобы этого не произошло, начинается перетягивание на свою сторону. Таким образом человек пытается сохранить важные для него отношения. 

Чтобы увидеть страхи, которые мешают общению, можно задать себе вопрос: «Зачем мне нужно переубедить другого? Что мне это даст?» Таким образом можно обнаружить свою историю из детства, когда было страшно потерять любимого человека или неприятно быть подавленным более сильным. Если причина найдена, то может оказаться, что уже не так важно, как думает другой. 

Спорим с мужем: с ребенком надо «помягче» или «пожёстче». Кто прав? Подробнее

Как же нам жить с разными взглядами?

Несмотря на изменения, когда многие с возрастом начинают приходить к мысли, что думать по-разному нормально, не у каждого получается принять другую сторону. Для этого необходимо прилагать много усилий и развивать сильное критическое мышление, которое помогает видеть свои промахи и признавать их. Чтобы снизить уровень тревоги и страх потерять важного человека, необходимо вспомнить или найти те ценности и принципы, на которых раньше строились эти отношения. Тот, кто находится в более уравновешенном состоянии, может взять на себя ответственность и сказать: «Мы близкие люди. Мы можем попробовать договориться. Несмотря на то что мы отличаемся по этому вопросу, давайте попробуем поискать те области, где мы думаем одинаково». 

Статья по теме

Нормально ли, когда люди считают правильным только своё мнение?

Нормально спорить с близкими, высказывать свою позицию или не соглашаться с их мнением. Нормально менять свою точку зрения на противоположную, если другой качественно объяснил или аргументировал свою позицию, а вы понимаете, что раньше этого не знали. Дискуссия может быть интересной, и важно расширять кругозор или знание о своем партнере, если в ней не ставят условие: «Если ты хочешь быть со мной, то ты должен думать и делать как я». Есть ценностные вещи, на которых строятся наши отношения, и они должны совпадать. Например, вопрос верности, денег, где и как жить или наличие и отсутствие детей. Но есть и менее важные вопросы, которые не должны влиять на устойчивость отношений и могут отличаться. Если не удается самостоятельно разобраться, где главное, а где второстепенное, то стоит пойти на парную терапию.