Тест на любовь. Сохранить жизнь, чтобы потом не оплакивать свою…

О психологических последствиях аборта говорим с психологом, кандидатом психологических наук Валерием ПАРХОМОВИЧЕМ, заведующим кафедрой психологии Академии последипломного образования.

- В большинстве случаев аборт разводит людей. Возможна ли «реанимация» отношений, если инициатором прерывания беременности был мужчина?

-  Говорить о том, что развод – исключительно последствие аборта, было бы неверно. Развод, впрочем, как и аборт, - это нередко результат отношений между мужчиной и женщиной. Аборт - катализатор отношений в паре. Если отношения плохие, он их обостряет. Если отношения были гармоничными до аборта (например, прерывание беременности было проведено по медицинским показаниям), то многих людей потеря ребенка объединяет и укрепляет. Вместе с тем, по какой бы причине ни был совершен этот акт, он всегда психологически травматичен. А любая психологическая травма в семье влечет за собой обострение отношений, ревизию ценностей. Подобная ревизия всегда болезненна и выводит пару на новый уровень взаимодействия. Другой вопрос, в каком направлении пара будет двигаться – в сторону завершения отношений либо их позитивного развития. Иными словами, последствия аборта выражаются в попытке разрешить целый ряд психологических проблем. Это всегда драматичная ситуация для семьи, ее проверка, тест, независимо от того, кто инициировал аборт.

Последнее слово за тобой

- Аргументы за или против часто исходят от родителей, друзей, общества, но на ком лежит ответственность за сохранение жизни: на женщине?

- Оба родителя  несут равную ответственность, каждый по-своему, но в нашей традиции за женщиной остается последнее слово... Вообще к аборту в современной жизни люди относятся специфически, чаще всего утилитарно – исходя из того, удобен ребенок или нет в данный момент. В такой позиции нет ответственности перед жизнью, но есть эгоцентризм. При этом - несерьезность отношения к факту беременности: плод нередко воспринимается как нечто абстрактное, неосязаемое, как недочеловек. Отсюда и представление, что если ребенок не родился, то это вовсе и не смерть. Зачем горевать из-за каких-то двух клеток, плода или эмбриона, как его медики называют до ранних недель беременности? Прерывание до 12 недель принято называть «вакуумом», только не абортом. А между тем утрата ребенка для пары – это все равно утрата. Утрата ожиданий, надежд, представлений, связанных  с ребенком и самим собой. Ведь многие до первого аборта были уверены, что никогда не совершат подобного. Это мучительный выбор, определяющий нашу верность своим представлениям о себе, которые в результате аборта могут существенно пошатнуться.

Окружающие, подталкивающие пару к аборту, нередко обесценивают беременность, руководствуясь собственными весьма утилитарными целями: сохранить лицо перед людьми; не брать на себя дополнительную ответственность в организации помощи семье; скрытно или явно выразить неприятие по отношению к одному из супругов и пр.

Даже после аборта, когда женщина или пара оплакивает свою потерю, окружающие продолжают обесценивать чувства горюющего:  «Ерунда, ты еще родишь, ты же молодая. Еще будут у вас дети». Но ведь речь не о потерянном кошельке, в конце концов. Получается, такая «поддержка» лишь усугубляет депрессивное состояние.

Как поддержать?

- Чем можно помочь женщине в ситуации психологического давления со стороны окружающих?

- Наши эмоции чаще всего и подсказывают ответ. Первое – нужно смоделировать в голове две ситуации: вы выходите из роддома с ребенком или вы возвращаетесь из консультации после «вакуума». Сравните эмоции в одном случае (радости, переосмысления и рождения новой жизни) и во втором (чувство предательства, тягостности, утраты). Многим это помогает принять адекватное решение. Если женщина хочет ребенка, а окружающие толкают ее на аборт, то потом всю жизнь она будет винить  и себя, и окружающих. Себя - за то, что смалодушничала и отказалась от своих желаний в угоду чужим, а их – за то, что так грубо вмешались в самую интимную сферу человеческих отношений – зарождающихся отношений матери и ребенка… Носить вину перед неродившимся ребенком и перед собой очень тяжело.

Очень показательна картина, в каком состоянии женщины выходят после аборта из консультации. Настроение подавленное, слезы, обвинения мужчин и т.п. Как следствие, озлобленность по отношению к партнеру, переживание одиночества, ощущение предательства жизни, которая зарождалась. Они выходят с ощущением нереализованной материнской функции: защитить плод. Некоторые впоследствии начинают злоупотреблять спиртным, относятся к мужчинам с агрессией и недоверием. Эту страницу из жизни нельзя вырвать, как бы мы ни пытались компенсировать утрату - другими детьми или чем-то иным. Это можно сравнить с ампутацией пальца на руке: четыре пальца уже не заменят пять.

Постабортальное состояние может длиться годами. Часто женщины даже в пожилом возрасте хорошо помнят все свои аборты.  Как бы человек себя ни успокаивал, в силу каких бы причин он ни отказывался от рождения ребенка, рассчитываться за свои ошибки он будет сам. Нередко священники говорят: бывает так, что женщина покаялась, ее покаянную исповедь приняли, разрешительную молитву прочитали, а она все равно возвращается к теме абортов и искупления - и ходит по этому кругу.

Неспособность любить

- В переживаниях женщины - «быть или не быть» малышу - зачастую есть боязнь неопределенного будущего и ответственности…

- Мы в той или иной мере испытываем страхи перед рождением нового человека. Боимся самих родов, затем боимся перераспределить или недораспределить свое время и внимание, происходит ломка приоритетов и ценностей. Появляется ребенок – родитель вынужден подчинить свою жизнь ему и выпасть из привычного жизненного русла. Плюс ко всему страшит утрата обеспеченности. Многие говорят: «Не сможем ребенку дать хорошее образование, он будет влачить такое же жалкое существование, как и мы, так пусть он вообще не рождается». Странное мышление. Мы не думаем о том, как изменить свою жизнь, мы лишаем возможности жить другого. Наш пессимизм в данном случае становится убийственным. Мы забываем о том, что ребенок, повзрослев, станет сам в силах изменить свою жизнь к лучшему, даже если мы не в состоянии обеспечить ему это будущее. Однако, принимая решение об аборте, мы лишаем его и этой возможности. Кроме того, далеко не секрет: дети нуждаются прежде всего не в новомодных аксессуарах, а в родительской любви. Это и есть главное условие их счастья, а не возможность обучаться где-нибудь за рубежом. И тогда проблема сводится к извечному вопросу: способны ли мы любить? Может, прикрываясь материальными неудачами, социальными проблемами, мы всего-навсего оправдываем свою неспособность любить? Жизнь при помощи подобных дилемм нас экзаменует, а если мы этот тест не проходим, потом мысленно к нему возвращаемся и пытаемся себе доказать: «Я ведь хороший, добрый, могу сдать экзамен вновь». Но жизнь может и не представить повторных шансов доказать самую главную общечеловеческую способность – любить.

Татьяна ШИМУК