Принизить на ходу. Психолог назвала фразы, обесценивающие человека

В разговоре между двумя людьми могут проскочить фразы, которые обесценивают человека. И важно вовремя их распознать, чтобы потом не испытывать непонятное и неприятное чувство от разговора. Какие именно фразы становятся маркерами, «АиФ» рассказала психолог Ольга Романив. 

Топ-3 фразы, которые принижают собеседника «на ходу»

Мы все хотим быть услышанными, понятыми и принятыми. В каждом разговоре, будь то дружеская беседа или серьезное обсуждение, мы ищем подтверждения своей значимости. Но иногда, даже не желая того, в разговоре человек может использоваться фразы, которые, как невидимые барьеры, отталкивают собеседника, заставляя его чувствовать себя незначительным, непонятым и даже глупым. Эти фразы настоящие «обесцениватели», и они способны разрушить не только конкретный диалог, но и долгосрочные отношения.

1. «Успокойся» — скрытый запрет на эмоции

Кажется, что эта фраза призвана помочь человеку справиться с эмоциями, но на деле она производит обратный эффект. Когда человек находится в состоянии эмоционального возбуждения — будь то гнев, страх, печаль или даже радость, — его чувства реальны и интенсивны. Говоря «успокойся», мы фактически сообщаем ему:

Статья по теме

Пьют кровь. Ученые выяснили, кто из токсичных близких ускоряет старение

• «Твои эмоции неуместны/неправильны/чрезмерны». Мы отрицаем его право на переживание этих чувств.
• «Я не готов/не хочу иметь дело с твоими эмоциями». Мы перекладываем ответственность за его состояние на него самого, вместо того чтобы предложить поддержку.
• «Ты не контролируешь себя». Это может быть воспринято как обвинение или даже унижение.

Что происходит на самом деле: человек, услышав «успокойся», чувствует себя еще более непонятым и одиноким. Его эмоции не исчезают, а лишь загоняются внутрь, возможно, трансформируясь в обиду или раздражение. Он может начать сомневаться в себе, в своей адекватности, и в следующий раз будет менее склонен делиться своими переживаниями.

Что можно сказать вместо: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/переживаешь. Расскажи мне, что случилось», «Я здесь, чтобы выслушать тебя», «Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?»

2. «Не драматизируй» — принижение проблемы

Эта фраза — еще один мощный обесцениватель, который сводит на нет переживания собеседника. Когда человек делится своей проблемой или беспокойством, он, вероятно, уже чувствует себя уязвимым. Говоря «не драматизируй», мы транслируем:

• «Твоя проблема не так уж и важна». Мы принижаем значимость его переживаний.
• «Ты преувеличиваешь». Мы ставим под сомнение его восприятие реальности.
• «Ты слишком эмоционален/чувствителен». Это может быть воспринято как критика личности.

Что происходит на самом деле: человек, услышав «не драматизируй», чувствует себя глупо, стыдно или даже виновато за свои чувства. Он может начать сомневаться в своей способности адекватно оценивать ситуацию. В результате он, скорее всего, замкнется в себе и перестанет делиться своими переживаниями, опасаясь быть осмеянным или непонятым.

Что можно сказать вместо: «Я понимаю, что это тебя беспокоит», «Расскажи мне подробнее, что именно тебя тревожит», «Я вижу, что для тебя это важно».

Кто ему важнее? Эксперт о зрелости мужчины в связке «невестка-свекровь» Подробнее

3. «А вот у меня...» — кража внимания

Эта фраза, казалось бы, призвана показать сочувствие или поделиться опытом, но на деле она часто перетягивает одеяло внимания на себя, обесценивая историю собеседника. Когда человек делится своей проблемой или радостью, а в ответ слышит «а вот у меня...», он получает сообщение:

• «Твоя история менее интересна/важна, чем моя». Мы смещаем фокус внимания с него на себя.
• «Я не дослушал тебя до конца, но уже готов рассказать о себе». Это демонстрирует отсутствие полного внимания и эмпатии.
• «Мой опыт более значим/показателен». Мы невольно сравниваем и, возможно, принижаем его переживания.

Что происходит на самом деле: человек чувствует, что его не дослушали, что его история не получила должного отклика. Он может ощутить себя неважным, а его проблема — незначительной. В итоге он может потерять интерес к разговору и почувствовать себя разочарованным.

Статья по теме

Влияют ли компьютерные игры на формирование агрессии у детей?

Что можно сказать вместо: сначала выслушайте собеседника до конца, задайте уточняющие вопросы, выразите сочувствие или радость. Только после этого, если уместно и если вы уверены, что ваш опыт действительно может быть полезен, можно аккуратно поделиться им, предварительно спросив: «Если хочешь, я могу рассказать, как я справлялся с похожей ситуацией» или «Мне кажется, у меня был похожий опыт, хочешь, поделюсь?».