Сначала секс, или Чего хотят белорусские мужчины

Подруга после развода решила отдохнуть в Италии. Вернулась с округлившимися глазами. «Представляешь, - говорит, - там по улицам ходят столько ухоженных, хорошо пахнущих мужчин, и на них никто не вешается».

Конечно, представляю. Зато в белорусском женском царстве белокурых и васильковоглазых, где мужского населения на всех представительниц слабого пола катастрофически не хватает, вешаются не только на заморских женихов. Но сейчас не о том.

• «Мужчина был инициатором встречи, но после свидания ни разу не позвонил. Можно было бы подумать, что что-то не так, пока я от общих знакомых не узнала, что он у всех спрашивал, как меня заинтересовать и что подарить. Может он робкий и надо позвонить ему первой?»

- Если мужчина интересовался вами у общих знакомых, то не такой уж он и робкий. И потом, словосочетание «ни разу» требует дополнительных пояснений:  в течение какого периода – следующего дня, трех дней, недели? Стоит отметить, что скорость эмоциональных реакций у женщины выше, чем у мужчины. И если мужчина в принятии решения не укладывается в отведенные ему для этого женщиной сроки, то она делает вывод: либо она ему неинтересна, либо он «слишком робкий». А он может просто думать, взвешивать, просчитывать, что из этого всего может получиться.

Как себя вести с таким мужчиной – ответ очевиден: дать ему возможность проявить себя (тем более что всю необходимую информацию о женщине он уже собрал) - и подсказывать. Тонко и деликатно, а направление определите в процессе общения.

Активная женщина может не удержаться и взять инициативу в свои руки. Это тоже возможно. Если мужчина был готов к продолжению отношений, он может быть даже благодарен ей за это. Ну а если не был настроен, то женщина рискует все дальнейшие отношения тоже «тянуть» на себе. Некоторые так и до брака доводят. Только потом разочаровываются, что «все сама».

В качестве общих рекомендаций, чтобы ситуация с «позвонил-не позвонил» стала более прозрачной, можно посоветовать следующее: после прошедшего свидания договариваться о следующей встрече или звонке конкретно. Если кто-то из пары говорит абстрактно: «Созвонимся!» или «Созвонимся на неделе», можно уточнить: «Ой, ты знаешь, завтра (или послезавтра) с 12 до 15 часов я тебе не смогу ответить. Буду занята. А в среду (вторник, пятницу) вообще – завал». Это вынудит партнера определить день и время точнее. Если ответ будет таким: «Ничего. Как-нибудь свяжемся», - можете отпускать спутника со спокойной душой – вы ему не очень понравились,либо вас ждет вялотекущее развитие событий: звонок будет на следующей неделе, свидание – возможно, через пару-тройку выходных. Жизнь длинная, вы же никуда не торопитесь?

• «Парень иногда звонит, но дальше этого не продвигается. Когда я намекнула, что можно быть смелее, он сказал: «Знаешь, мне тебе нечего дать, у меня ничего нет» и стал отдаляться. Что делать в такой ситуации? Бороться за него? Говорить: «Мне от тебя ничего и не надо?» Но это неправда: женщина от любимого мужчины ждет защиты, заботы, подарков в конце концов».

- Надо признать, что женщина для мужчины является стимулом к движению и достижениям. Пока он живет один, ему действительно может быть хорошо и комфортно в своем логове-убежище. Многие холостяки ведут довольно аскетичный образ жизни, позволяя себе тратиться разве что на свои увлечения. Им и в самом деле мало надо.

Но все меняется, когда у него появляется любимая женщина. Своим «хочу» она толкает его на подвиги. Ни в коем случае от нее не должно исходить «дай». Тогда она рискует превратиться в пилу и добиться обратного результата. Доверяйте мужчине – он сам знает, как удовлетворить «хочу» любимой женщины и сделать ей приятное. Мужчина от природы создан быть защитником своей территории – всего того, что попадает в категории «я», «мое»: мои увлечения, моя работа, моя женщина, мои дети и т.д. Войдете в этот круг – и будет вам счастье.

Если мужчина говорит, что ему «нечего дать», это может означать, что именно этой женщине ему нечего дать, точнее, именно этой женщине он ничего давать и не хочет. Тогда это просто отговорка, и, даже если женщина согласится на «рай в шалаше», она мужчину все равно не удержит. Или он может искренне полагать, просчитав свои возможности, что такой нагрузки, как эта женщина, не потянет. Тогда женщина, если мужчина ей нравится, может дать понять, что не собирается требовать всего сейчас и немедленно, а готова строить и добывать все вместе. Этот вариант может иметь продолжение и развитие. Как понять, какой же именно мужчина перед вами? Наблюдайте и чувствуйте. Меньше слушайте слова, больше следите за интонацией, поведением, реакцией, «огнем в глазах», дрожью рук и голоса, поступками.

А говорить о том, что «мне ничего от тебя не надо», было бы ошибкой, потому что это неправда. Ведь женщинеот мужчины, как минимум, нужно внимание, тепло, забота, любовь. Будьте искренни, скажите, что чувствуете: «Я не уверена, может ли у нас вообще что-то получиться. Мне надо понять, какой ты человек, и ты сам мне очень интересен. Давай пока будем просто встречаться, а потом уже определимся, что будет дальше».

• «Парень пригласил на свидание, но сразу поставил условие:он  будете водить меня в рестораны, дарить подарки, но мы сразу должны перейти к близким отношениям и всем объявить, что мы пара. Разве это нормальный подход? Обычно люди должны присмотреться, узнать друг о друге. Или это реалии современного времени?»

- В наше время подобный подход не такой уж и редкий. Определенному типу мужчин с условным названием «Босс» нужно все и сразу. Они категоричны и не терпят отказов. Они привыкли контролировать ситуацию. Для них важно удовлетворять свои потребности как можно быстрее: когда они чувствуют голод, поесть надо сейчас же, немедленно. То же и в отношениях: «Если человек мне интересен, он должен стать моим в самые короткие сроки, причем эти сроки буду определять я».

Есть мужчины (и женщины), которые мир воспринимают ощущениями: тактильными, вкусовыми, обонятельными. Это так называемые кинестетики. Им очень важно телесно чувствовать партнера. Как их распознать? Обычно они одеты не столь модно и красиво, как удобно. Для них вообще большое значение имеет комфорт. Они придвигаются к партнеру поближе, стремятся дотронуться, почувствовать его. Для таких людей секс – это способ понять, является ли партнер «их» человеком.  Они любят сначала телом, а потом уже душой и разумом.

В моей практике был случай, когда клиентка познакомилась с мужчиной на сайте знакомств. В его анкете было написано: «Сначала – секс, потом все остальное. Если нам обоим понравится, то возможно все – и семья, и ребенок». И, надо сказать, история имела такое продолжение, как он и обещал.

Вопреки распространенному мнению, на мой взгляд, «выдержка» до первой близости мало влияет на длительность отношений. Как правило, люди мало ценят то, чего и не собирались ценить. Длительность отношений скорее зависит от изначальных целей, с которыми партнеры вступали в контакт.  Можно встречаться полгода, а потом обнаружить сексуальную несовместимость, а можно сделать «это» на втором свидании и понять: « Это мой человек». Все очень индивидуально.

Таким образом, соглашаться или нет - зависит от множества факторов: от особенностей воспитания до возраста. Для молодой девушки такое вряд ли возможно: велика вероятность нарваться на «жеребца-коллекционера», а в силу недостатка жизненного опыта ей будет непросто правильно оценить намерения такого мужчины. Возможно возникновение психологической травмы. Люди постарше, имея опыт различных отношений, могут быть посмелее – и то только с искреннего согласия и принятия друг друга.

Но что можно сказать однозначно - предметом торга такое предложение быть не должно. Это неприемлемо. Каждый из нас имеет право на деликатное и уважительное отношение к своим чувствам. Главное, чтобы женщина сама хорошо представляла, чего именно хочет от этих отношений - нужен ли ей этот мужчина, является ли он тем человеком, с которым она хочет быть парой или даже создать семью. От этого женщине легко будет строить и линию своего поведения: надо ли ей узнать его сексуальные способности прямо сейчас или ей нужно время, чтобы лучше узнать его личностные качества.

• «Если у мужчины не получается самореализация в бизнесе, можно ли его как-то мотивировать, помочь ему? Или лучше самой справляться, потому что в работе больше успехов? А ему отвести какую-то другую роль?»

- Сама фраза «отвести мужчине другую роль» звучит плохо. Читается подтекст: женщина отводит мужчине какую-то роль, то есть решает за него. А его самого спрашивали, чего он хочет?

Правильнее было бы выяснить, по какой причине у него не получается самореализация в бизнесе. Возможно, он занимается делом, которое ему не нравится или в котором он не чувствует себя профессионалом, или есть еще какие-то причины, которые мешают ему быть «рыбой в воде». Скорее всего, если женщина живет с мужчиной, разговаривает с ним, находится с ним в близком контакте, об этих причинах она уже имеете представление.  Тогда ей только остается мягко и аккуратно помочь ему устранить эти причины: посоветовать людей, которые могли бы помочь, подсказать какие-то курсы или обучение, если это необходимо. В конце концов, поговорить с мужчиной о том, чем же он хочет заниматься и какую поддержку она ему может в этом оказать.

Мотивировать мужчину можно и нужно. Но перед этим женщина должна оценить без поблажек саму себя - сможет ли она касаться этого вопроса так, чтобы мужчина не воспринял ее вмешательство как завуалированный упрек или скрытую декларацию собственного превосходства. Если же после всех откровенных выяснений обнаружилось, что мужчину вполне устраивает другое распределение ролей, где жена – главный добытчик, а он хранитель дома, то, как говорится, консенсус найден, и цель достигнута.

• «Еще можно понять, когда люди, прожив вместе от 3 до 5 лет, разводятся. А какие причины приводят к разводу после 15-20 лет семейной жизни? Нужно ли бороться за семью или лучше разбежаться?»

- Невозможно дать универсальный совет. Как говорил классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

За 15-20 лет совместной жизни люди, как правило, обрастают общим домом, детьми, налаженным бытом, общими друзьями и родственниками, но далеко не всегда – общими интересами, ценностями и убеждениями. Скажем так, иногда даже 20 лет совместной жизни не делают людей ближе друг другу, роднее. Прожитая жизнь наполнена как хорошими, так и плохими воспоминаниями, пара за этот период, кроме радостных моментов, приобретает уже немалый груз обид, непониманий, раздражений, негативных историй, возможно, предательств. И только небольшое количество семей глубоко задумываются над происходящим и стараются найти выход не во внешних обстоятельствах (алкоголь, азартные игры, новые связи и т.д.), а во внутренней работе над собой. Прощение, принятие, взаимная заинтересованность, благодарность – это своего рода очищение, это помогает сохранять привязанность и уважение на долгие годы.

Мое личное мнение насчет того, стоит ли бороться за семью или нет, таково: какими бы хорошими или плохими не казались вам ваши отношения, человек, который в данный момент рядом с вами, и есть самый «подходящий» человек.  И знаете, почему? Потому что он служит зеркалом, которое показывает вам вас самого изнутри. Близкий человек лишь демонстрирует вам то, в чем вы сами себе не хотите признаваться. А признание – первый шаг к исцелению. И вашему личному, и вашей пары в целом. Не может жена быть ангелом, если муж пьет. Равно как и он не пойдет «налево», если жена дает ему все необходимое. В системе, коей и является семья, все части взаимосвязаны и взаимозависимы.

Можно ли воскресить любовь? Я думаю, что можно. Если верите в Бога - поможет молитва, если верите только в себя - кайтесь себе. Просите прощения. У себя, у Создателя, у тех, кого обидели вольно или невольно. Сбросьте с себя крест вины, разочарований, огорчений. Только сердцем вы сможете понять сущность близкого человека, очищенную от прошлого опыта, обид, ран, ложных убеждений. К счастью, мы наделены даром видеть «настоящий стержень» другого человека. Надо только позволить себе это - зацепиться за это знание и идти дальше по жизни вместе.

• «Есть примеры, когда люди дожили до пенсии и разошлись, хотя остались жить в одной квартире. Но общаться ни в какую не хотят. Говорят, что опостылели друг другу. Почему так происходит?»

- Как правило, это происходит потому, что некоторые люди закостеневают, перестают развиваться, зависают в какой-то одной роли, одном психологическом состоянии. Когда молодые люди знакомятся, начинают встречаться, они подыскивают себе для пары человека привлекательного, сексуального, романтичного и много-много какого еще, исходя из своих индивидуально сформированных идеалов.

Потом они женятся, и роли уже меняются. Мужчина ждет от женщины, что она станет хорошей матерью, заботливой женой, надежным тылом, женщина ждет от мужчины, что он станет хорошим отцом и добытчиком в семье, по крайней мере, на то время, пока они растят детей. На этом этапе семьи могут распасться: кто-то так и не смог перейти в новую ипостась, тогда оставшаяся половина создает новую семью с человеком в «правильной» роли.

Когда пара взрослеет, дети покидают родительский дом, снова требуется перестройка: им должно быть хорошо вдвоем. Тепло, приятно, интересно. В этом возрасте хочется получать заботу и поддержку. Но тут как раз и обнаруживается, что говорить-то не о чем. Она матерью была замечательной, и женой отменной, и он – отцом ответственным, но как личности они перестали интересовать друг друга. Общие интересы так и не появились, свои собственные зачахли и давно позабыты. Слишком мало времени уделялось совместному времяпрепровождению, времени «когда есть только мы, а весь мир подождет». Плюс добавьте к этому возрастной эгоизм и снижение интеллекта, и вы получите картину безрадостного завершения некогда прекрасной истории.

А остаются люди жить в одной квартире совершенно по понятным причинам - привычка доминирует над размышлением и принятием решений, старческая боязнь перемен, нерешительность, да и ограниченность материальных ресурсов.

• «Почему из-за некоторых женщин мужчины теряют голову в буквальном смысле и готовы на любые унижения ради их внимания?»

- Наверное, речь о женщинах-вампах? Да, история знает немало таких примеров, когда самые известные и знаменитые мужчины теряли голову из-за таких женщин. Причем и женщины эти, как правило, не отличались абсолютной красотой или исключительным умом. Было в них нечто другое, какое-то особое внутреннее состояние. Сравнить его можно разве что с состоянием ведьмы, колдуньи. Неспроста же поэты употребляли слова «чары», «колдовство» и тому подобные.

Это истинные женщины во всех худших проявлениях. В них влюбляются и ползают за ними на коленях. Ради них убивают, идут на самоубийство, из-за них затеваются войны, интриги. Они хладнокровно пользуются мужчинами в своих корыстных целях, привыкают получать все, что хотят. Вспоминается история с Маяковским, как он царапал пол и жалобно скулил под дверями спальни, пока Лиля Брик занималась любовью со своим мужем Осипом.

Хотите стать такой? Закройте свое сердце, перестаньте сострадать и сочувствовать, думайте только о себе и любите только себя, научитесь играть и изображать «загадку».

Говорят еще, что мужчины женятся на хороших, а любят стерв. Да, любят стерв, обладающих женственностью и умом. Тупую стерву никто любить не будет. Ну, разве что не любить, а хотеть – а это просто похоть.

Кстати, «стервой» и «вамп» женщина становится тогда, когда ее любовь отвергли. Она может стать такой от страданий и неудовлетворенности, в том числе в сфере духовного общения. Если она находит то, чего желала, и это взаимно - стервозность чудесным образом проходит, и «вамп» вместо циничного потребления может вдруг тепло и радостно «отдавать».

• «Почему замужним или только что разведенным женщинам проще найди нового партнера?»

- Честно говоря, я не знаю, откуда взята эта статистика. Вряд ли только что разведенным женщинам легче найти партнера, потому что силен еще опыт предыдущих отношений, в том числе и негативный. Чтоб отойти, позабыть, восстановиться, нужно время. Если женщина слишком быстро выходит замуж снова, то это больше похоже на побег от своих эмоций и своего одиночества, а это чревато повторением тех же самых ошибок из прошлого брака в новых отношениях.  Как говорится, «с задачей надо переспать», то есть каждый этап расставания следует прожить, проанализировать, сделать соответствующие выводы с тем, чтобы новый роман не стал повторением предыдущего.

То, что замужние женщины легче находят партнера, – понятно. Потому что не уточняется: партнера для чего? Для «ни к чему не обязывающей мимолетной страсти» вообще никогда не проблема найти партнера. Полигамные мужчины тяготеют к замужним женщинам, потому что они сами брак разрушать не собираются, и в этом смысле замужние женщины – некоторая гарантия отсутствия посягательств на устоявшуюся жизнь мужчины.  Однако исключения случаются: не думали – не гадали, а любовь нагрянула. Море слез, терзаний, угрызений совести – и вполне возможно, новая семья.

• «Почему некоторые женщины могут иметь несколько любовников, которые будут друг о друге знать и, более того, не бросят эту женщину?»

- На самом деле личность женщины в данном случае не имеет значения, это своего рода соревнование. Мужчины же конкурентны по своей сути. Если приз желаем многими, есть соблазн одержать победу. Поэтому подобного рода борьба за внимание женщины – лишь азартная игра, где женщина – заслуженный трофей.

• «Подруга сдуру изменила один раз, и все - семья разрушена. Почему кто-то гуляет всю жизнь, а кто-то только за одну ошибку потом всю жизнь расплачиваются одиночеством и сердечными муками?»

- Вряд ли женщина всю жизнь потом расплачивается одиночеством за ошибку. Знаете ли вы лично брошенную женщину, которая не попыталась бы раньше или позже устроить свою личную жизнь? А вот почему не удалось – с этим надо разбираться. И являются ли сердечные муки именно таковыми, любовными, а не чувством вины, угрызениями совести, сожалением об утрате и прочее? В общем, женщине сперва следует разобраться с тем, что именно с ней происходит (если не получается, пойти к специалисту). «Посыпать голову пеплом» непродуктивно, что сделано – то в прошлом. Вынесли уроки, простили себя, попросили прощения, если это необходимо, осознали, наконец, что вам нужно от жизни и от отношений – и пошли дальше.

Да и «сдуру» - это не оправдание. Сдуру - это напилась и изнасиловали. Если осознанно, то никак не «сдуру». Ошибка – да, возможно. Мужчина имеет право не простить такую ошибку. Только Бог все прощает. Но вы сами можете ее исправить. Если не в этом браке, то к другому мужчине вы будете относиться гораздо более бережно.

• «Какие есть распространенные тесты-вопросы, чтобы, задав их мужчине, понять, что он:
  - жадный; - любит выпить;  - склонен к насилию;  - будет изменять? И то же самое, что касается положительных качеств».

- Я бы вообще не спрашивала... просто наблюдала и слушала... Если вы будете поглощены собой, будете думать о том, хорошо ли вы выглядите на свидании, прислушиваться, сказал ли он вам тот или иной комплимент, то есть большая вероятность вообще ничего, кроме себя, не увидеть. Поэтому - обратите все свое внимание на партнера. Если получится, старайтесь даже дышать в его ритме. Ловите паузы, интонации. Старайтесь отделить правду от вымысла. Оценивайте действия, совершаемые по отношению к вам, по отношению к другим людям, да и к животным тоже.
Если рассказывает о том, что у него Верту, Мерседес, а сам приехал на автобусе, потому что «машина в ремонте», черт знает во что одет и как пахнет – надо задуматься. Возможно, мужчина не хочет декларировать свои доходы, а ищет женщину, которая бы любила его таким, какой есть. Но тогда он и не будет заявлять о покупке недвижимости  и козырять брендами.
Смотрите, сколько дает на чай (и дает ли вообще), платит ли за ваше такси или предлагает поехать домой на троллейбусе и прочее. Помните, нормальный мужчина, которому вы нравитесь, будет хотеть сделать вам приятное: от покупки шоколадки, которую вы любите, до … ну тут фантазия безгранична.
Или ситуация, когда мужчина, пригласивший вас в кафе, заказывает что-то вам и себе – 500 граммов водки и сок. Вам это ни о чем не говорит? А еще вы устали за вечер слушать, какой он бесконечно добрый и отзывчивый, так только иногда «идиоты  достают». Выходя из ресторана, вы замечаете, как он пинает сидящую у выхода кошку: «Ух, развелось тут!». Точно добрый?
А если за время вашего свидания ему пять раз позвонила сестра (или пять разных сестер), две мамы и три тетки, вас это не натолкнет ни на какие подозрения? Если вдруг во время секса он назовет вас другим именем, вам понадобятся еще какие-то дополнительные вопросы? Или слишком часто его телефон будет либо вне доступа сети, либо вне вашего доступа…
В общем, включайте мозг, обычно это помогает.

• • «Все-таки женщина должна быть хитрой или сама собой?»
  
  
   

- Будучи сама собой, всегда чувствуешь себя уверенно и спокойно. Начав хитрить, есть большой шанс не удержаться и от малого перейти к большой лжи.
Своим клиентам я всегда рекомендую: «Если не знаешь, что сказать, говори правду». По крайней мере, это будет откровенно и эмоционально, и собеседником будет воспринято именно так. Никто из нас не любит, когда нами манипулируют.
Чтобы строить отношения, не надо быть хитрой, надо быть собой, но считаться с мнением, желаниями, позицией своего партнера. Полезно, что называется, «влазить в шкуру» другого человека. Ведь у него такая же правда, как и у вас.

• «Охлаждение отношений неизбежно у большинства пар. Как понять, что лучше расстаться, чем продолжать мучить друг друга?»

- Представьте, что вам на шею накинута петля: все негативное в вашей жизни и отношениях, увеличиваясь, ее затягивает, все хорошее - ослабляет. Представьте и подумайте, как долго вы сможете это терпеть и останетесь ли живы вообще после таких мучений.

• «Есть пары, где один человек помыкает другим. Сопротивление приводит к скандалам, поэтому жертва старается «не рыпаться» и покорно сносит унижения. Можно ли все-таки жертве как-то исправить ситуацию? Или этого «ярма» не скинуть? В данном случае говорю о конкретной паре: жена-диктатор сделала из мужа тряпку. И чем больше он старается сгладить ее грубость, тем больше его унижают».

- В данном случае жена выступает в мужской позиции: напористой и агрессивной. Стало быть, надо показать, так или иначе, кто в доме хозяин.  Как выясняют отношения мужчины? Правильно, не словами. Я не призываю к насилию, но, как правило, шоковая тактика, вплоть до ограниченного применения физического воздействия, достаточно эффективна. В буквальном смысле стукнуть кулаком по столу, крепко сжать предплечье жены, когда у нее очередной приступ - не ради того, что бы выместить злобу и обиду, а ради утверждения серьезности намерений. Если эффект не достигнут, а такой расклад супруга не устраивает – надо разводиться. Но правильно выдерживая все этапы конфронтации (вдруг жена одумается). Заявляете о своем намерении прекратить брачные отношения, если такое обращение будет продолжаться. Если не действует, усиливаете свое  намерение, демонстрируя свою серьезность, скажем, называя конкретную дату подачи заявления на развод. Если снова не помогает, подкрепляете санкциями – ваше заявление доходит до суда. У второй половины еще будет время обдумать свое поведение и сложившуюся ситуацию.

• «К сожалению, в РБ зрелым женщинам непросто заново начинать жизнь. Можете  осоветовать, как после развода лет в 40-45 наладить личное счастье? Или это из области фантастики?»

- Да, в Беларуси есть некоторое пренебрежительное отношение к «возрастным» женщинам. Смешно сказать, но это возраст 40-45 лет. Надо отметить, что в Европе и США ситуация обстоит иначе. Наши женщины в 45 становятся бабушками, а там многие женщины в этом возрасте в первый раз только становятся мамами. Поэтому и отношение заграничных мужчин к нашим женщинам несравнимо более лояльное, чем у местных «женихов». То, чего наши мужчины зачастую просто не замечают, те умеют ценить: и хозяйственность, и женственность, и ухоженность, и привлекательный внешний вид. И если для многих наших мужчин наличие у женщины детей - скорее «минус», то там это считается естественным и даже приветствуется. Именно поэтому многие женщины, отдав все долги родине и своей прошлой семье, уезжают в поисках личного счастья за рубеж.
Однако и в нашей стране найти себе пару можно в любом возрасте. Несмотря на значительный рост с возрастом числа женщин в пропорциональном отношении по сравнению с мужчинами, женщина, у которой есть представление о том, как и с кем она хочет жить (чем детальней, тем лучше), имеет больше шансов найти себе пару.
Многие женщины в возрасте за 45 уже не хотят ни повторных браков, ни повторных отношений, предпочитая зависеть только от себя и полагаться только на себя. Поэтому ухоженная, интеллектуально и духовно развитая женщина, которая видит свое будущее в паре с мужчиной, обязательно встретит того, чьи цели совпадут с ее желаниями. Опыт матерей моих подруг, которые повторно вышли замуж в 47 и в 53 лет, только подтверждает этот факт.