Секс убивает любовь? Эксперт о разводах, семье и воспитании детей

Что делать, мы выясняли у Евгения КУЛЬГАВЧУКА, психотерапевта, сексолога, президента «Профессионального объединения врачей-сексологов».

Индира Кодзасова, «АиФ»: «У нас секса нет», - сказала одна из зрительниц во время первого советско-американского телемоста...

Евгений Кульгавчук: Знаменитая фраза была вырвана из контекста. На самом деле во время телемоста было сказано, что «в СССР на телевидении секса нет». Что, считаю, было хорошо. В СССР было больше любви. Что касается сексуальной активности, можно сказать, что сейчас происходит упрощение стереотипов. Люди стали чаще заниматься сексом, а не любовью. Да и секса становится всё меньше. Неправильный режим труда и отдыха, стресс снижают половую активность. Часто у людей на это просто нет сил.

- Может, не сил, а жилплощади? В нашей почте вопросов типа: «Нас застукал сын. Как правильно объяснить ребёнку, что «это» было?» - огромное количество...

- Я призываю всех читателей прямо сейчас сделать защёлку на двери своей спальни. По­скольку дети по-разному могут понять «это». Многое зависит от возраста, ситуации. Кто-то подумает, что папа с мамой играют, и это весело, а кто-то увидит, что «папа маму душит». Можно попробовать перевести всё в шутку,  чтобы у ребёнка не осталось негативных воспоминаний. 

Девушка и старец

- Почему юных пар всё меньше, зато всё больше 60-летних мужчин с молодыми жёнами?

- Сейчас несколько тенденций в институте брака. Например, 35-летние чаще стали жить в гражданском браке. Другая тенденция - разновозрастные браки. Тут опасность в том, что у супругов разное мышление, часто туманное будущее и нет багажа совместных воспоминаний. Снижение жизненного потенциала, болезни «старшей половинки» со временем невольно начинают отталкивать «младшую». Конечно, бывают и исключения. Тем не менее идеальная модель - это осознанный брак до 30, людей из гармоничных полных (!) семей, знающих, чего они хотят от жизни, и умеющих строить отношения. К сожалению, у детей из неполных семьей нет ощущения, что семья - это когда мама и папа вместе. И в своей жизни они будут точно так же считать, что если они смогли вырасти без отца, то и их ребёнок сможет...

- Как вообще выбрать жену или мужа? Когда я выходила замуж, моя бабушка навела справки о семье будущего мужа: кто были и есть не только родители, но и его дальние родственники, есть ли среди них уголовники, алкоголики, чем болели. В конце концов сделала вывод: можно, они нашего круга. Такой подход верен?

- По официальным данным за 2013 г., в США развелись 45,8% пар, в Канаде - 48%, в России - 55% , а в Индии заканчиваются разводами лишь 11 из 1000 заключённых браков, то есть 1,1%. Именно в Индии родня уделяет огромное внимание поиску пары своим детям. Конечно, и там есть свои проблемы, но это страна, где большое значение уделяется умению любить, ухаживать друг за другом. А у нас инстинкт нещадно эксплуатируется. На обложках журналов мы постоянно видим чьи-то груди и ягодицы.

Всё это способствует потере интимности, выхолащиванию эмоций. У меня на приёме всё чаще встречаются молодые люди, которые пресытились, которым «уже всё это неинтересно». Надо возвращаться к чувствам, отношениям, романтике, счаст­ливым и полным семьям, с внуками, родными бабушками и дедушками. За этим будущее.

Любить!

- Почему мужчины говорят вечером, что ужасно устали (поэтому не могут помыть посуду, уложить ребёнка и т. п.), а потом требуют от жены близости - на это силы находятся?

- Первая часть относится к работе, вторая - к отдыху. Когда «это» становится работой в рамках супружеского долга, мужья говорят, что «ужасно устали».

- Правда, что у мужчин хватает сил только на 5 тыс. раз?

- Это так называемая теория Эфферетца, немецкого учёного XIX в. Он считал, что мужчина способен только на 5400 семяизвержений, а затем наступает импотенция. Это миф. Регулярная половая жизнь, наоборот, продлевает мужское здоровье. 

- Чего больше опасаться: что 16-летний сын  только и делает, что мечтает о том, кому и куда «вставить», или тому, что он об этом вообще не говорит?

- Это две крайности. Период юношеской гиперсексуальности - нормальное проявление взросления. Надо рассказать юноше о контрацепции, объяснить, как пользоваться презервативами. Делать это должен отец. Если семья неполная, мать может «случайно» оставить хорошую книгу о сексуальности.

В этот период миссия родителей - не наблюдать, а направлять. Акцент стоит делать на романтике, нужно говорить о том, что «спать» надо не с тем, кто «даёт», а с тем, кого любишь. Впрочем, этот совет актуален для всех!

Индира Кодзасова