Взрослые дети. Как молодым и пожилым понять друг друга

Отношения с теми, кто нас родил и воспитал, имеют огромное значение в жизни. В детстве и юности родители для нас - весь мир. Во взрослой жизни свои отношения с людьми мы бессознательно рассматриваем сквозь призму сложившегося общения с нашими родителями. Одна из библейских заповедей - «почитай отца и мать».

«Причинять добро»

- Пожилые порой обижаются, что дети не прислушиваются к советам старших, не воспринимают их опеку должным образом. Как реагировать на их недовольство?

- Старость - время переосмысления собственной жизни. Человек с высоты своих лет, своего опыта, предчувствуя надвигающуюся вечность, все чаще задается вопросом: «С толком ли я прожил свою жизнь?» Подобная ревизия нередко приводит людей к неудовлетворительным оценкам, ощущению ошибочности совершенных в жизни выборов. Пожилой человек, пришедший к подобным умозаключениям, стремится опосредованно исправить ошибки своей жизни за счет символического проживания жизни повзрослевших детей. Наблюдая за их семейным укладом, увлечениями, пристрастиями, пожилые люди оценивают жизнь детей с позиций переоценки своей жизни. Нередко они понимают, что молодые идут по той же дороге, которую некогда выбрал сам пожилой человек и которая привела его к разочарованиям. В некоторых случаях они видят самих себя в своих детях и заново переживают то, что переживали ранее. Иногда пожилые люди внутренне берут на себя ответственность за плоды своего воспитания. Это может породить чувства стыда, вины, желание посредством детей исправить свои ошибки молодости. В результате родитель может с отчаянной навязчивостью цепляться за своих повзрослевших детей с советами, начинает им «причинять добро». С одной стороны, за этим скрываются завуалированная потребность быть нужным, бегство от одиночества, стремление заполнить пустоту за счет подключения к смыслам жизни взрослых детей. С другой - это символическая попытка прожить свою жизнь заново опосредованно, через детей, с тем чтобы снизить степень интенсивности переживания чувства вины за свои ошибки.

Дружить на расстоянии

- Но не всегда слаженный диалог получается, кому же идти на компромисс?

- Заметьте, компромисс - это ситуация половинчатых решений, когда оба отказываются от части своих требований и оба частично реализуют некоторые свои потребности. В компромиссе потребности никогда не реализуются до конца. Это может в итоге выплеснуться в новый конфликт. Если один все время уступает, рано или поздно его задавит второй. Важно провести психологическую границу между двумя семьями. Пожилым людям нужно помнить о том, что главный воспитатель - это жизнь. Мы учимся только на своих ошибках. Как бы мы ни удерживали ребенка от горячего утюга, если он к нему сам не прикоснется, он так никогда и не узнает, что такое «горячо». Максимум, что мы можем сделать, - это предупредить. Когда же мы допекаем своих взрослых детей навязчивыми предупреждениями, у них возникает ощущение чужого контроля. В страстном стремлении навязать кому-то что-то мы упускаем самое важное - взаимоотношения. В таких ситуациях пожилому человеку нужно задать себе вопрос: «А почему мне так важно, чтобы дети поступали именно так, как я хочу?»

Тяжело провести психологическую границу при совместном проживании, когда домом управляют две хозяйки или два хозяина. Чаще всего ситуация разрешается в пользу того, на чьей территории обе семьи проживают. Бывает и обратная ситуация: взрослые дети принимают пожилых родителей. И тогда родитель начинает исполнять в семье роль ребенка, которому нужен уход. Пожилой родитель подчиняется правилам этой семьи.

Идеальный вариант - дружить с родителями на расстоянии. Остальные варианты - это все же компромиссы.

Чей приоритет?

-  А как в отношении воспитания внуков не перегнуть палку?

- В воспитании детей прежде всего родители должны оставаться родителями. Они определяют, в какую школу отдавать ребенка, какие книжки читать, какие правила ребенок обязан выполнять, а бабушки и дедушки должны присоединяться к их требованиям. Если между представлениями взрослых возникнет конфликт и каждый начнет воспитывать ребенка по своему образу и подобию, ребенок это быстро заметит и начнет манипулировать всеми.

Бабушки, воспитывая внуков, стараются вернуться в свою молодость и снова почувствовать себя мамами, а взрослых детей сделать символическими старшими сестрами и братьями для своих детей. Это продление молодости противоречит  принятию своей старости, осмыслению своей жизни. Функция бабушки и дедушки - баловать внуков, выражать свою любовь и заботу, выполнять поддерживающую функцию, но приоритет в воспитании должен принадлежать родителям. Конечно, в тех ситуациях, когда родители ведут нормальный образ жизни. У внуков должно быть ощущение, что общение с дедушками и бабушками - праздник. Так ребенок чувствует непрерывность поколений, и у него формируется родовая идентичность: бабушки и дедушки - символическое воплощение всего рода.

Татьяна ШИМУК