Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Статья по теме

Отчего дети бывают жестокими? Как им помочь?

Искусство манипуляции

В нашем классе училась девочка, которая невероятным образом всегда получала хорошие отметки, не будучи прилежной ученицей. А в дружбе она никогда не оказывалась неправой. Умудрялась выставлять виновным оппонента, и тому приходилось долго извиняться. А если кто-то пытался показать ей позицию другого человека, ответ был один: «Если бы ты знал, каково мне!» И – страдальческое лицо. Прекрасная манипуляция, не правда ли?

Да, мы все манипулируем. Но некоторые дети добиваются желаемого капризами или послушанием. А другие давят на жалость и, если не достигают цели, начинают горько плакать, глядя на родителя как на врага народа. При этом картина дополняется жалостливым взглядом, вызывающим у окружающих чувство вины. (А чувство вины обычно испытывать никто не хочет, и все пытаются от него скорей избавиться.) Страдальческие всхлипывания, приговоры о том, что «мне ничего не надо», взгляд, полный слез, – и вот мы уже готовы исполнить желание ребенка. Только бы к нему вернулась радость жизни, а от нас ушло чувство вины!

Недетская игра

У известного психолога Эрика Берна в книге «Игры, в которые играют люди» описан один из видов манипуляций, который называется «Посмотрите, что вы со мной сделали». Это классическая модель жертвы с соответствующим поведением. Жертвой быть очень удобно: достаточно навесить на окружающих чувство вины, и те в свою очередь сделают то, что вы хотите. Кроме того, многие люди попадают в настоящую психологическую зависимость от жертв. В основном те, кого воспитали очень совестливыми и всегда ставили в пример: вот такие люди ни в коем случае не могут себе позволить быть в чем-то виноватыми.

Итак, позиция жертвы помогает ребенку с успехом получать хорошие отметки у сердобольных учителей (в решающий момент можно начать плакать или намекнуть на обстановку дома, на личные переживания). Можно одерживать победы в спорах, даже не начиная их («если бы ты был на моем месте, ты бы понял…»), делать так, что родители купят желаемое.

Кто же научил ребенка такому поведению? И как пресечь эту манипуляцию на корню?

Великая сила подражания

Милые родители, вы – именно те люди, которые демонстрируют ребенку модели поведения. Ребенок списывает, считывает и переносит во внешний мир модели и конструкции взаимоотношений, подсмотренные у вас. Поэтому ищите «виновников» детских манипуляций среди членов семьи. Кто это может быть?

Психологи утверждают, что в большинстве случаев такая модель поведения как трофей переходит из поколения в поколение. Бывает, что в одной семье живут бабушка, мама с папой и дочь. И для девочки с детства рисуется картина – судьба жертвы. Это выражается в излишнем драматизме бабушки, которая, разговаривая с мамой или папой, может заламывать руки и кричать: «За что я такое заслужила?! Подождите, еще немного осталось». Мама, женщина, занимает такую же позицию (которая досталась ей по наследству) и активно пользуется фразами в адрес папы: «Ты мне всю душу вымотал», «Ты мне всю жизнь испортил». Посыл такой: я прекрасна, а ты пришел и сделал со мной что-то ужасное. Ты виноват!

Чтобы избавить вашу дочь от судьбы жертвы, начните с себя – проанализируйте, что и как вы говорите. Берете ли вы ответственность за происходящее на себя или привыкли сбрасывать этот груз на окружающих? Видите ли в родственниках (системе, правительстве…) источник всех зол? Вам себя жалко? Как только вы сможете пресечь эту игру в «жертву» обстоятельств, такой тип поведения со временем прекратится и у ребенка.

«Я же маленький!»

Еще совсем недавно в семьях, где есть бабушки, культивировалось особое отношение к ребенку. Именно бабушки часто жалеют детей, относятся к ним через призму жалости: «Он ведь такой маленький, хиленький, бледненький, беззащитный и голодный». Промах такого подхода в том, что так у ребенка помимо манипулятивного поведения (чуть что – «я же маленький!») вырабатывается жалость к себе и, честно говоря, жалкое восприятие себя. Такие люди всю жизнь готовы быть маленькими и несчастненькими. А надо не жалеть ребенка, а научить его милосердию. Как говорится в одной книге, «накормить голодного рыбой – это жалость, а дать ему сети и научить ловить рыбу – милосердие».

Особое восприятие

Есть детки с особым видением и чувствованием мира. У них повышена чувствительность ко всему, что происходит. Они плаксивы, ранимы и тревожны. Такой ребенок может не то чтобы «давить на жалость», а плакать, испытывая острую несправедливость. «Почему всем, всем достались шоколадки, а мне нет?» – это свойство личности не надо исправлять или искоренять. К такому малышу нужно быть внимательнее и не провоцировать тревожные ситуации.

Взаимоотношениям с другими людьми ребенок учится в семье, это его микросоциум. Создайте для его обучения необходимые условия и сами станьте ему достойным примером. И помните: что вложите, то и получите годы спустя.

Дария Жмурова