Кризис как лакмус. Как не разрушить семью и себя во время долгой изоляции?

Новое глобальное открытие – усталость от долгой жизни в карантине. Почему такие любимые люди вдруг начинают раздражать? Значит ли это, что семья рушится? А как быть, если семья уже разрушена, но вы никуда не можете деться от семейного тирана – он здесь, заперт вместе с вами?

О новом семейном кризисе говорим с практикующим клиническим психологом, системным семейным терапевтом Ингваром ЭЛЬГСНЕДИГОМ.

ПРОБЛЕМЫ НЕОЖИДАННЫЕ

- У каждого человека, независимо от того, понимает он это или нет, есть свои личные границы и потребность в личном пространстве. Мы живем в семье, но у каждого из нас есть своя жизнь. Внутри «мы» есть много «я». Кто-то ходит на работу, кто-то - в школу, кто-то раньше встает, кто-то позже приходит, и встречаемся мы на кухне два раза в день – утром и вечером. А сейчас возможности разойтись по времени нет, и личного пространства стало в разы меньше. И наше любимое «слияние» доставляет негативные эмоции. А деться некуда.

- И как быть?

- Находить компромиссы, принимать друг друга такими, какие мы есть. А это очень трудно. И даже самые благополучные семьи погружаются в кризис. Мало того, что в мире системный кризис, а каждый человек проживает еще свой личный, связанный со стрессом, - тут еще и в семье начинаются проблемы. Но надо справляться. Надо стараться выходить из дома, если это возможно. И выходить не дружной толпой, а по отдельности. Например, одну собаку выгуливает жена, а потом со второй собакой идет гулять муж. Или сегодня мама погуляла с детьми, а завтра - папа. Не надо вместе. Взрослым детям, которые гуляют одни, тоже нужны час-два своего времени. Если семья не на полном карантине, то с ребенком оговариваются ареал прогулки, время - и пусть идет. Разумеется, соблюдая все правила безопасности.

- А если выходить нельзя? Семья несколько недель остается дома, в четырех стенах…

- Стараться конкурировать за пространство экологично. Говорить о своих негативных чувствах, но делать это бережно. Стараться не кричать, а объяснять. Если в квартире достаточно комнат, то давать возможность человеку уединиться. Даже если в одной комнате живут двое, нужно постараться выделить личное пространство для каждого и не нарушать его. Ну и побольше общаться с людьми вовне, в соцсетях, по телефону – чтобы не перегружать общением семью.

- А как быть с компьютерами и столами, которых может не хватать на всех «удаленщиков»?

- Договариваться. Составить семейный договор с графиком, в котором учесть интересы всей семьи, включая самых маленьких. Не забывать, что чувства и эмоции маленького человека не менее важны, чем чувства большого.

- То есть возникшие на второй неделе карантина усталость, недовольство и агрессия не означают, что в семье все плохо и уже ничего не исправить?

- Нет, конечно.

Проводим карантин с пользой. Советы от старшего поколения Подробнее

ПРОБЛЕМЫ ОЖИДАЕМЫЕ

- «Карантинный» кризис накрывает даже благополучные семьи, а как быть семьям проблемным? Несколько недель взаперти с агрессивным, токсичным партнером – в этой ситуации как быть?

- Важно понимать, о какой агрессии мы говорим. Если речь идет об абьюзе, системном домашнем насилии, когда мы имеем дело с психопатией, это одно. А если мы говорим о человеке с психотическими акцентуациями – что тоже нехорошо – это другое. Вспышки агрессии, которые до сих пор можно было просто списать на «плохой характер», в условиях домашнего стресса могут стать сильнее, к этому надо быть готовыми. А психопат опасен в принципе, даже если не закрыт ни в каком пространстве. Оказаться же с ним в закрытом пространстве для второго человека - просто беда. Даже если он не распускает руки, а методично «насилует» эмоционально. В подобной ситуации жесткие, интенсивные конфликты просто неизбежны. Чтобы себя как-то сохранить в такой ситуации, надо… бежать. Искать родственников, друзей, убежище, где можно перекантоваться на время изоляции. А если такой возможности нет, поддержки ждать неоткуда – выходить на связь с психологом.

- Еще один болезненный вопрос для любой семьи – подростки. В определенном возрасте они конфликтуют с семьей даже на фоне полного благополучия. Вот он заперся у себя, в своем личном пространстве. И надо ли пытаться до него достучаться?

- Не надо. У подростка сейчас завершающий этап сепарации, эмоционального отделения от родителей. Не надо к нему лезть, вступать с ним в конкуренцию. Он вам крикнет: «Я тебя ненавижу», а вы скажите, что любите его.

ЧТО ПОТОМ?

- В тех краях, где карантин уже снят, люди массово пошли жениться и разводиться. Можно ли сказать, что и для нас этот период станет «бумажкой» отношений?

- Можно и так сказать. Но не все однозначно. Например, если во время изоляции в семье бесконечно ругались и дрались, а потом все равно остались вместе, то это говорит о созависимых отношениях. Оба партнера получают много драйва от конфликтов. Но это такая модель семьи. А в целом, семья действительно проходит испытание. И если потом случится развод, значит, кризис состоялся и партнеры приняли лучшее решение, а иногда только развод выходом и является. Ну и кто-то точно, пройдя горнило, решит официально оформить отношения с партнером, проверенным карантинным стрессом.

Пройти испытание. Как создать и сохранить счастливую семью Подробнее

- То есть в происходящем сейчас есть плюсы? Нынешняя ситуация – маркер отношений? Триггер событий, на которые в обычной жизни долго не решались бы?

- Надо понимать, что происходящее привнесено извне - и оно не про «плохо» или «хорошо», оно про то, что наша жизнь станет другой.

- Мы пока не знаем, как будут разворачиваться события в ближайшее время, хотя все верим в лучшее. Чего нам всем можно пожелать?

- Набраться терпения и постараться быть бережными друг к другу в смысле эмоций.