Психолог: Как ненавязчиво контролировать ребёнка и оградить его от опасности

О том, как лучше разговаривать с ребёнком о непредвиденных и опасных ситуациях, рассказала психолог Юлия КОНОВАЛОВА.

«АиФ»: – Как не напугать ребёнка, рассказывая ему об опасностях на улице и незнакомых людях? Где грань между слишком доверчивым ребёнком и ребёнком, который сильно всего боится?

Ю. К.: – Надо помнить, что чаще дети сами уходят с насильниками и убийцами, чем их забирают силой. Легче всего злоумышленнику увести ребёнка, который не подозревает об опасности. Они легко откликаются на какие-то новые предложения расширения опыта – на что-то посмотреть, куда-то съездить. Или на необходимость помочь – найти потерявшуюся девочку в парке, показать дорогу до больницы.

Родители должны давать информацию ребёнку о том, что в мире бывают и плохие люди, которые могут причинить вред, что, кроме родителей и близких родственников, которых важно в разговоре с ребёнком перечислить поимённо, слушаться никого не нужно.

Ребёнок должен знать, что если незнакомый или малознакомый человек начинает разговаривать с ним, когда из взрослых никого нет рядом, надо сразу уходить к другим людям. И даже можно не объяснять, что мама не разрешает разговаривать с незнакомцами. Хороший человек это и так поймёт.

Если родители поддерживают эти правила и реагируют положительно на их соблюдение, то они не скажутся на общительности ребёнка в дальнейшем. Это просто алгоритм поведения, который с возрастом будет меняться. Чем младше ребёнок, тем проще должно быть правило и тем сильнее его нужно выдерживать взрослым. Не стоит давать много вариантов – с этой тётей можно разговаривать, с этой нельзя.

Позже, когда сознание будет готово принимать исключения и распознавать некоторые критерии, в 5–7 лет, возможно внесение дополнений в правило. Например, изменения могут касаться общения с учителями в школе.

До тех пор пусть правило будет одно и достаточно жёсткое: если родителя нет рядом, нельзя разговаривать с другим взрослым, нужно сразу уходить к "своему" взрослому.

Лучше ребёнка учить, что делать. Потому что, когда вы говорите, чего не делать, это подразумевает, что правильное действие нужно придумать самому. В раннем возрасте такой способности у детей нет, ребёнок выбирает из репертуара выученных действий – увиденных или испробованных.

Учите ребёнка взаимодействию с миром. Всё, чему вы не научите, будет восприниматься естественно и нормально. Если ребёнок, выходя во двор, каждый раз видит пьяных мужчин, он будет воспринимать опьянение как естественное состояние некоторых людей. Если вы ему расскажете, что пьяный человек не совсем адекватен, и о том, как его распознать и как с ним взаимодействовать, то ребёнок узнает, что это неестественное и даже опасное состояние. 
Есть тип детей, часто оказывающихся в ситуации угрозы со стороны взрослых, – это очень послушные дети. Скорее всего, причина тому – достаточно строгое воспитание, где любое поведение, не соответствующее ожиданиям родителей, наказывается тем или иным способом: словом, делом, молчанием или как-то иначе. У таких детей очень высоко стоит авторитет взрослого вообще. И они автоматически не могут ослушаться уверенного взрослого, который их куда-то уводит. Они, может быть, и чувствуют, что происходит что-то неправильное, особенно если им говорили, что никуда с незнакомыми людьми ходить нельзя. Но ослушаться, воспротивиться воле взрослого просто не в состоянии.

«АиФ»: – С какого возраста ребёнок вообще готов выходить на улицу без сопровождения взрослых?

Ю. К.: – Где-то к семи годам у ребёнка формируется инстинкт самосохранения. До этого времени обеспечение безопасности ребёнка – задача взрослого. Но это не означает, что 7 лет – это предписанный возраст для самостоятельных детских прогулок. Скорее, это о том, что до этого времени стоит наиболее внимательно относиться к физической безопасности чада и держать его в поле своего зрения, чтобы в нужный момент «подстелить соломки». И не удивляйтесь бесстрашию маленького человечка в освоении новых навыков. Он ещё практически не умеет бояться. Поэтому пугать ребёнка в совсем юном возрасте страшными рассказами  или ругать за то, что он залез на шкаф, откуда легко упасть и сломать конечности, – не имеющее смысла занятие.

Он не испугается, пока не получит опыт. Эффект может быть обратный – испугается вас, потому что получил опыт наказания и будет стараться осваивать что-либо так, чтобы вы не видели и не узнали об этом. Задача родителя – скорее научить, как надо поступать в тех или иных ситуациях, и создавать максимально безопасную среду. То есть если вы гуляете в парке или другом месте, где ребёнок играет в отдалении, смотрите за ним. Если увидите, что с ним заговорил незнакомый человек, не стоит кричать своему ребёнку, а максимально быстро подойдите и выясните, что происходит. Ни в коем случае не ругайте ребёнка и не обрушивайте на него поток «я же говорила не разговаривать с незнакомым человеком».

Спросите, о чём был разговор, и напомните о технике безопасности прямо сейчас или по приходе домой. Дети, когда познают мир, очень точно ловят любые несоответствия и иногда просто не понимают, как себя вести правильно. Хотя искренне хотят и очень стараются соответствовать вашим ожиданиям. Часто бывает так, что взрослые бывают достаточно непоследовательны и дают противоречивые указания.

Например, сначала мы учим ребёнка быть вежливыми и просим здороваться с какими-то нашими знакомыми, которых встречаем на улице. А если ребёнок начинает со всеми здороваться, одёргиваем его и говорим, что не надо здороваться с незнакомыми людьми.

Мы забываем, что для ребёнка нет никакой разницы между незнакомым человеком, который является вашим знакомым, и любым другим незнакомцем. У него нет критерия, как одного незнакомого отличать от другого. Поэтому в какие-то моменты ребёнок теряется и не знает, как себя вести. И здесь важно, насколько между вами установлены доверительные отношения. Может ли маленький человечек открыто сказать вам, что он не понимает, что ему делать? Можете ли вы терпеливо и аккуратно, раз за разом объяснять, что происходит, и подбирать новые слова, если требуется?

Заставить ребёнка доверять вам невозможно. Это доверие формируется только на основании ваших поступков. Насколько вы последовательны, насколько вы можете объяснить происходящее, как вы себя ведёте сами в аналогичных ситуациях.

Возраст, с которого ребёнок готов выходить на улицу без сопровождения взрослых, больше зависит от конкретной ситуации – где вы живёте, насколько опасно или безопасно окружение, насколько ребёнок подготовлен и обучен поведению в различных ситуациях, насколько вы сами ему доверяете. В любом случае – безопасности много не бывает. И если вы можете ненавязчиво присматривать за своим даже взрослым ребёнком и быть информированным о том, где он, что с ним происходит, – делайте это. Просите знакомых, к которым он пошёл в гости, отзваниваться вам - когда ваше дитя пришло, когда ушло. Общайтесь с учителями и воспитательными, выясняя, как он себя ведёт, когда вас нет рядом, с кем общается, как вступает в контакт, чего боится и так далее. Налаживайте каналы поступления информации не только непосредственно от ребёнка, но и от его окружения.

Ключевое слово здесь – ненавязчиво. Любая информация – это только информация, а не повод для выяснения отношений. Пусть ребёнок даже не подозревает, что часть каких-то задач вы решаете за него, например, разговаривая с мамой мальчика, который в песочнице активно машет лопаткой и всех бьёт. Оставляйте ему свободу и ощущение самостоятельности, создавая безопасное пространство.

Майя Миличь