Почему восторг? Она ходила в группу кратковременного пребывания c полутора лет, где была сначала хотя и самой младшей, но одной из наиболее активных «заводил». «Маленький Наполеон в юбочке и с хвостиками», – думала я про нее и мечтала, чтобы нам поскорее дали место в младшей группе полного дня, потому что трех часов, которые Агата проводила в «подготовишке», нам всем явно не хватало. Мне – для работы и личного времени, ей – для общения со сверстниками. Старший наш сын при этом – полная противоположность сестре. Пошел в детский сад только в четыре с половиной, довольно долго привыкал, страдал и вызывал у меня чувство вины. Так что про адаптацию в детском саду мне есть что рассказать.
Копия в подарок…
Уж не знаю, как так получилось и почему нам так повезло, но мы с мужем вытащили два выигрышных билета в лотерее под названием «Дети» и… родили себе клонов. Без шуток: они получились как две капли похожими на нас: сын - на отца, дочь - на меня. Это видно невооруженным взглядом: практически все друзья, знакомые, незнакомые, френды в «Фейсбуке» и даже просто прохожие на улице хотя бы раз (а то и по сто раз) восклицали с удивлением: «Ну как так вышло? Настоящие маленькие копии!»
Тимур и Агата совершенно разные – и внешне, и по характеру, темпераменту. Сын – интроверт, «вещь в себе», очень нежный, скромный и ранимый, но в нужный момент может мобилизоваться и проявить бойцовский характер (на турнирах по борьбе в своей спортивной секции всегда поднимается на пьедестал почета). Когда Тиму было два-три года, приходя в гости, мы по 30-40 минут могли стоять с ним в прихожей (сын в слезах, я взмыленная и на нервах), потому что он боялся зайти, стеснялся и просился домой. В большинстве случаев мы его всеми мыслимыми и немыслимыми способами уговаривали - он заходил, привыкал, и в итоге, разумеется, потом домой его было не увести, ведь в гостях так весело и интересно. Но эти первые полчаса… До сих пор вспоминаю с содроганием. До четырех лет ни о каком детском садике даже речи не шло – социализировался ребенок только с родителями или с няней и ее сыном, ровесником Тимура. Однако потом мы переехали и решились все же на детский сад. Было нелегко. Наш четырехлетка плакал, как младенец, начиная завывать еще на улице. И так пару недель. В группе он довольно долго играл один, но потом со временем завел друга – сначала из соседней группы (подружились на улице во время прогулок), со временем нашел дорожку и к «своим». Адаптировался мальчик с переменным успехом, но к выпускной группе он сумел стать одним из лидеров и заводил, полностью социализировался, почувствовал себя в своей тарелке.
Дочь, в принципе, не бывает «чужой» нигде. Новая детская площадка? Отлично – несется туда сломя голову испытать качели, горки. О, ледовый каток залили во дворе? «Мама, купи мне коньки и розовый шлем, я тоже хочу кататься со всеми!» Новая компания, игровой клуб? Да-да, скорее, побежали, там столько интересного. Но при этом характер у нее, мягко говоря, «атаманский»: крик, плач, вплоть до истерики, если что-то идет не по ее задумке или кто-то посмеет что-либо не дать по первому требованию. Девочка-огонь. В группу кратковременного пребывания, как и в младшую группу полного дня, Агата пошла довольно легко и с удовольствием, однако, конечно, не без некоторых трудностей в адаптации.
Счастливая мама – счастливый ребенок
Я хитрая и в меру строгая мать (муж говорит, что из нас двоих «злой коп» – это я), предпочитаю дисциплину и порядок и почти всегда знаю, как заболтать и мотивировать ребенка, если он артачится, капризничает и не хочет делать так, как в данный момент нужно. Например, утром идти в детский сад. Методы работали как с сыном, так и с дочкой.
Прежде всего, уверенность в собственных действиях. Садик – это хорошо, это помощь маме, развитие ребенку. Я не из тех родителей, кто способен круглосуточно «заниматься детьми», я могу их только любить, заботиться, но не выверну свою жизнь наизнанку, потому что «чадо не хочет». Без своего личного времени и пространства я долго не протяну. «Счастливая мама – счастливый ребенок» - вот фраза, которую я считаю золотым правилом материнства и взаимоотношений с детьми.
Детский сад – прекрасное изобретение, как ни посмотри, но при одном условии: воспитатели и все, кто там работает в непосредственном контакте с воспитанниками, – хорошие люди (в максимально полном смысле этого слова) и искренне любят детей. При выборе дошкольного учреждения я не смотрела на ремонт, стены, мебель, наличие бассейна или занятий английским языком. Это все глубоко вторично. Главное для меня – интуитивно почувствовать, смогу ли я доверить своего ребенка этим взрослым. Если маме комфортно общаться с воспитателем, то и с ребенком этот человек, скорее всего, будет на одной волне. Гарантий, конечно, никаких нет, надо быть начеку. Я слушала свою интуицию и… подслушивала под дверью. Как воспитатели разговаривают с детьми и между собой о детях? Они педагоги-менторы (это сразу не наш вариант) или «старшие друзья»? Они просто ходят на работу или занимаются любимым делом по зову сердца? К счастью, у нас «все звезды сошлись» с первого раза. И когда Тимур «дембельнулся» в школу, наши чудесные воспитатели взяли и Агату в свою новую младшую группу.
Зоны турбулентности
Конечно, дети периодически слетают с катушек, входят в зону турбулентности: то ходит с удовольствием, то бурчит и жалуется, то ему лень просыпаться затемно, то просто хочется побыть с мамой рядом. К счастью, у меня есть в рукаве пару козырей, которые практически всегда срабатывают и помогают вернуть ребенку радость от пребывания в детском саду и хорошее настроение по пути туда.
Мне всегда помогает мысль: период негатива временный. Максимум он может длиться неделю, обычно 2-3 дня. С Тимуром было сложно не воспринимать его утренние слезы как конец света, я расстраивалась и почти рыдала сама, снедаемая чувством вины, что «бросаю бедного ребенка». Но в какой-то момент я поняла: как только я за дверь – там сразу тишина. Ага. А как забирать прихожу: «Мама, можно я еще поиграю, почему так рано?» Попался, хитрец! Это все, как выяснилось, в большинстве случаев игра на публику.
Впрочем, сильно расслабляться нельзя. В какое-то время, когда Тимур ходил в сад первый год, я почувствовала, что ему там действительно не очень нравится и для этого должны быть причины. Долгие беседы, ролевые игры, наводящие вопросы помогли в итоге выяснить, что его задирает и обижает главный бунтарь группы – Кирилл. Надо сказать, Кирилл слыл местной легендой, «занозой», и вот наконец ему надоело третировать стареньких, и он перешел на новенького. Тимур отпор дать не мог в силу своего неконфликтного характера и очень расстраивался. Мой совет был таков: постараться сделать «врага» другом. На самом деле, Кирилл – мальчик хороший, просто чересчур активный, импульсивный, напористый. Его просто нужно было чем-то «зацепить», заинтересовать, увлечь. Так Тимур стал носить в садик свои игрушки – конструкторы, коллекционные машинки, альбомы с наклейками и предлагал Кириллу играть вместе. Подход сработал: к концу года ребята стали не разлей вода, а к школе - чуть ли не лучшими друзьями. Тимур, правда, тоже за компанию с Кириллом получал замечания, но разве это важно? Главное, что ему снова стало легко и спокойно ходить в садик.
Второй козырь – подкуп. Ребенку обещается за день без слез в саду то, что он очень любит. В случае с Тимуром «валютой» были то машинки, то «бакуганы», то наклейки, с Агушей – пока в фаворитах только киндер-сюрпризы. В острой фазе привыкания приз полагается за каждый день без истерик, потом – за два-три, а как втянется, то и одного раза в неделю вполне достаточно. Предмет торга может быть любым, и обсуждение условий – тоже часть игры. Главное, чтобы ребенок действительно хотел именно этот приз, который в другой ситуации просто так ему не получить.
Любовь с излишком
И еще очень помогает победить «турбулентность» частая и искренняя похвальба за малейший, даже самый микроскопический успех. Поделка из пластилина в садике – истинный шедевр, съел всю тарелку супа и даже половину котлеты за обедом – невероятное достижение, участие в утреннике – сродни получению «Оскара». Обнимать, захваливать, зацеловывать при каждом удобном случае – если проявлений любви с лихвой, то ее хватает и на детсадовское время, когда мамы рядом нет.
«Мама, а правда, что если я буду плохо себя вести, то ты не заберешь меня и оставишь в садике?»
«Сынок, кто тебе такое сказал?»
«Кирилл говорил, и Аня, а им родители так сказали, что плохих детей не забирают домой».
Диалог, к счастью, случился в самом начале детсадовской истории Тимура. Я пообещала себе, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не выскажу такую угрозу своим детям. Это путь к катастрофе. Мама никогда не бросит, всегда придет – аксиома, константа. Родители всегда поддержат. Родителям можно сказать все. И еще я в тот момент поняла (правда, до сих пор учусь применять знание на практике): нет ничего важнее, чем слушать и слышать ребенка. Пусть это всякие глупости, фантазии, выдумки. Но именно в них можно увидеть разрозненные части пазла, сложив который, можно понять, что волнует маленького человека и как ему помочь.
Другие публикации авторского блога
Балбес против скрипичного ключа. Как не отбить охоту учиться у первоклашки?Некоторые родители встречают осенние каникулы как временное избавление от ежедневного кошмара, связанного с учебой ребенка, а другие никак не могут понять, когда же эти проблемы, о которых все только и говорят на детской площадке, начнутся. В любом случае личный опыт автора "АиФ" будет полезен и тем, и другим. |
|
Семь ошибок начинающего бегуна, или Как полюбить пробежкиГотовы ли вы прямо сегодня выйти из дома или офиса и с ходу пробежать 10 км? Это кажется фантастикой? Оказывается, научиться бегать без остановки продолжительное время может любой. Не верите? Тогда вам точно необходимо изучить личный опыт автора "АиФ". От слов - к делу! |
|
Как не сойти с ума от количества дел, или Тайм-менеджмент работающей мамыДано: двое детей – семилетний первоклассник и розовощекая девочка двух с половиной лет, которая ходит в подготовительную группу детского сада на три часа в день. Плюс работа. Личный опыт автора "АиФ" убеждает нас в том, что можно успеть абсолютно всё. |
|
И есть, и лениться, и худеть! Личный опыт автора «АиФ»"Есть, лениться, худеть" - выберите любые два глагола! А можно ли выбрать сразу три? Оказывается, при правильном подходе к делу такое вполне реально. И личный опыт автора "АиФ" это подтверждает! |
Правила комментирования
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.
Закрыть